目前分類:【愛情】婆媳關係 (22)

瀏覽方式: 標題列表 簡短摘要

愛樂園_www.iilove.tw_0034.jpg  

1)不管婆婆多麼無理,也不要跟婆婆吵架

  婆婆即使再有錯,如果你一旦跟她開仗,就是你的不對了。這不是要你當鴕鳥,雖然你是新時代女性,可以藐視一切陳規陋習,但請別忘了這是在中國,這個社會還是不能容忍忤逆之人,雖然跟婆婆吵架不一定算忤逆,但在旁人看來,作為晚輩的媳婦唾沫橫飛的跟婆婆對著幹,就是忤逆!他們會認為你沒家教!說你沒家教,所針對的對象就不是你一個人了,而是捎帶上了你的父母,你希望聽到自己的父母因為自己的原因被人議論嗎?

2)不要在老公面前說婆婆的壞話

  我們不喜歡婆婆在老公面前說自己的壞話,同樣的,作為婆婆,也不會喜歡媳婦在兒子耳邊嚼舌根。尤其現在的男人,很多是非常愚孝的,即使他明知道是婆婆錯了,他也會說你就忍忍吧,那是他媽!(很不幸,好像現在許多媳婦包括本人都遇到這麼一位讓人咬牙切齒的老公!)在這種情況下,你說婆婆壞話既達不到自己的目的,更有可能讓老公對你產生厭惡感。畢竟嘛,將心比心,如果你很愛你父母,你老公也在你面前說他們的壞話,你能保證自己不會跳起來八丈高?但這也並不是說我們就要對婆婆的飛揚跋扈忍氣吞聲,這時就需要我們運用自己的智慧了,你可以製造一個機會讓你的老公親眼見識婆婆是怎麼欺負你的,如果可以的話,不妨當著老公流下委屈的眼淚,剩下的嘛,就交給老公去做好了。如果老公還是那麼麻木不仁,那就不要客氣,將婆婆給你的氣加倍撒在他身上好了!這樣的老公如果不請他吃夾心餅乾而且還管飽的話,可就太對不起他這份孝心了!

3)不要在外人面前說婆婆的壞話

  可能有人會罵我,有沒有搞錯啊?受婆婆氣了,跟老公不能說,跟外人還不能說,還有天理嗎?是啊,這一點好像很難做到,看看論壇裏姐妹們的血淚控訴,就知道天下做媳婦的有多少辛酸淚啊!而且平時自己的朋友聚會時,談論得最多的好像也是家裏那個惡婆婆!中國的媳婦苦哇!可是這裏指的外人是有特指的,就是既認識自己又認識婆婆的人,在論壇裏發發牢騷可以,但如果在這些人面前說婆婆壞話,你就不怕有一天你的話被加油添醋後傳到婆婆耳朵裏嗎?家醜固然不可外揚,但更重要的是不要被人當作祥林嫂一樣,輕看了你。即使你知道婆婆在外人面前說你的壞話,也不要以牙還牙,以眼還眼,要是這樣做你跟你那長舌頭的婆婆有何區別?聰明的媳婦會這樣做:婆婆在人前說我的壞,我就高調的在人前說婆婆的好!不用擔心這樣會坐實婆婆指控你的罪名,請一定要相信公道自在人心這句話,婆婆對你百般非難,你卻是以德報怨,孰對孰錯,還不一目了然嗎?等那些人將你的話傳回你婆婆耳朵裏時,看她還不羞愧死!

4)如果和婆婆同住,不要因為生氣動不動就跑回娘家

  寫這條時,其實很羡慕有娘家可回的姐妹們,因為我的娘家在外地,所以基本算是無娘家可回,不過這也省了父母的擔憂。雖然有時受了委屈跑回娘家,老公低聲下氣的來接你回家的感覺是挺解氣的,也許你的父母不會罵他,也許最多會用眼神譴責他,可你想過老公的感受沒有?如果這樣的次數多了,每個男人都會煩,決定以後不再慣你這毛病,這個招就不會管用了。尤其是和婆婆同住的媳婦,千萬不要動不動就使這招,如果婆婆甩給你一句:出了這個門就不要再回來!或者你的老公想要在婆婆面前顯示他的權威跟你說出這句話,你是準備義無反顧、頭也不回的走出這個家呢,還是準備乖乖放下行李回房痛哭?即使你能跨出門而且最終還會回來,但你就不怕出門後婆婆對老公說的第一句話是跟她離婚嗎? 

5)想愛老媽一樣尊重婆婆,但不要以回報為基礎。

  很多時候,我們做媳婦的總是以為自己對婆婆多好,婆婆就得對自己多好,甚至更好。但是事實上,我認為尊重婆婆更多的是發自內心的對婆婆的尊敬,畢竟婆婆是長輩,是她含辛茹苦的養大了你的老公,就憑這一點兒,就該尊重婆婆,愛護婆婆,就像愛自己的老媽一樣。但是不能像要求自己老媽一樣的要求婆婆,更不能要求婆婆的回報,因為,她給了你她一生中最呵護的兒子來照顧你就是給你最大的回報了。如果這樣想,那麼很多婆媳關係都是可以處的不錯的。尤其是現代年輕女性,受過高等教育,更應該深刻的明白這個道理。只有發自內心的心無芥蒂的愛與尊重,才能換來良好的婆媳關係。

6)有時要學著在婆婆面前撒嬌

  在婆婆面前沒必要強的象盾一樣,眼裏揉不得一點沙,大事重視小事糊途,這樣婆婆會因為你的糊途擔心你,更因為你有主見而佩服你。

7)在婆婆面前不要和老公親熱

  那樣會引起婆婆嫉妒,婆婆是把你老公從小抱到大的,可是從兒子長大了,有多少次會親親媽媽的臉-所以要注意,想親熱關上門隨你們去。

8)在婆婆面前要時刻站在婆婆的一面

  如果老公與婆婆之間有矛盾一定要批評老公安慰婆婆。因為很多婆婆都會認為兒子的一些轉變是因為有了媳婦,所以一定要讓婆婆知道你是和她站在一條線上的,這樣將來你有困難時她也會幫你。

男人性女人愛,盡在愛樂園愛樂園(www.iilove.tw)

情愛樂園 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

壯陽_0077.jpg  

看著街頭巷尾婆婆抱怨媳婦,媳婦兒抱怨婆婆,不過也就是些芝麻綠豆的小事,但是越是這些小事才越影響彼此的感情,小事兒多了也會積累成大事的,更何況婆媳之間本身就摩擦多,作為小輩兒做好了自己相信婆婆不會故意刁難你,很多時候還是自己不知足辜負她罷了。

  之前一直很自信,覺得自己在處理婆媳矛盾方面還算不錯,今天反省後發現自己是個徹頭徹尾的惡媳婦。原來一直都是婆婆在包容我啊,我真是太羞愧了。列舉一下自己的惡媳婦行為,讓大家有目共睹:

  1、非常懶,不喜歡做家務,就算是刷碗也要和老公一人輪一天,他不刷我就不刷,不喜歡做飯,不喜歡油煙味兒。曾經婆婆以為我和老公結婚也不會做家務的,讓婆婆用一種非常同情的口氣對老公說:"沒飯吃就出去,買著吃,千萬不要餓著。"唉,真是不能原諒,這媳婦太沒用了。 

  2、非常饞,家裡小零食不斷,冰箱裡裝的不是菜和肉,而是冰激淩,可樂,半成品的薯條,放烤箱裡熱一下就能吃的皮薩,半成品的雞塊,還有開水煮下就能吃的生菜,還有沙拉醬,總之一切省時省力不用油煙,而且想吃馬上能吃的食物都可以(想吃的時候就讓老公去給做)到了婆婆家也不知道收斂,唉,婆婆做的大盤雞真的超級好吃,每次都吃到肚子圓到不能再圓才會停下,然後再喝點可樂打個飽嗝就回臥室玩遊戲,連我老公都自歎不如。更過分的是每次吃雞,2條雞腿都是我吃掉的,老公吃的是我不喜歡吃的雞腿的上半部分,因為肉太松。每次雞一做好,我就會假裝賢慧,先把雞腿的上半部分夾給老公,然後虛偽的說快吃快吃,雞腿喔。其實只有我和老公知道,如果我喜歡吃那塊,老公是沒份兒的。公婆會樂呵呵的吃大盤雞裡的菜和肉比較少的雞肉塊,唉,現在想起來,真是慚愧死了。 

  3、脾氣不好,這一點我是經常自我反省的。老公的脾氣比較好,所以我經常欺壓他,每次吵架,明明是我錯我還不肯認錯,老公受氣,可是婆婆什麼都不會說,更不要說偏向她的兒子,而是毫不理會我對她的兒子發脾氣,也不會來幫他兒子說話,我真是一等一的惡媳婦。

  4、只會黏著婆婆的這個兒子,成天靠在一起就拉手抱抱,這麼多年了也沒改改,走出去讓人笑話。這個問題婆婆提了好幾次了,在家屬院和老公拉手抱抱的,公公是領導,影響差極了,開始婆婆是經常說這句話的,後來婆婆又說,老公生氣了一腳踢到石頭上,把婆婆嚇了一跳,婆婆以後就再也不說了。當時還覺得高興,覺得老公向著我,可是現在想想自己真幼稚啊,婆婆說的對啊,這又不是什麼好事,怎麼就是不能改改呢? 

  5、沒有送婆婆什麼正經的禮物,也沒給婆婆買件衣服,平常婆婆就總是送我這個送我那個的,小到頭繩,內衣,大到衣服,手鏈(寫帖子的時候手上還帶著婆婆送的玉石貔貅手鏈呢)耳環,項鍊,就連我出國的筆記本都是婆婆給準備的,唉,到是我自己,什麼都沒送婆婆,唯一的禮物是自己織的一個蹩腳的圍巾,婆婆象得寶了似的逢人就說是媳婦給織的,我卻連點禮物都沒給婆婆買,我真是慚愧死了啊。

男人性女人愛,盡在愛樂園愛樂園(www.iilove.tw)

情愛樂園 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

壯陽_0087.jpg  

婆婆和媳婦,永遠都是扯不清的話題,家家有本難念的經,婆媳矛盾之中沒有永遠不是的婆婆,也沒有一直不是的媳婦兒,所以這就要婆媳之間各自找出自己的毛病加以改正,人心都是肉長的,你敬我一尺我一定會敬你一丈,所以作為媳婦兒要主動去維繫好婆媳關係才行!

  1、培養共同愛好

  這一點對和諧婆媳關係至關重要,指的是兒媳要與婆婆在精神層面上有所互動。作為年輕人,兒媳一定有自己的愛好,比如唱歌、跳舞等,在你進行這些愛好的時候,最好能偶爾帶著婆婆一起參與,讓她和你一起快樂;同時,兒媳還要關注婆婆的愛好,比如婆婆喜歡織毛衣,你要主動讚美她的手藝,並一起學習。 

  2、能求全責備

  婆婆年級大了,各種生活細節上的習慣肯定不少,作為兒媳,不能拿年輕人的標準要求婆婆,要求婆婆事事做得十全十美,過分挑剔只能讓矛盾激化。 

  3、當成自己的親媽

  兒媳一定要將婆婆先當成母親再當成婆婆,要像關心母親一樣去真心關懷婆婆。兒媳是否真心,婆婆很快就能體會出來。 

  4、不是仇人也不是傭人

  現實生活中,有不少兒媳不是將婆婆當仇人,就是將她當傭人。認為婆婆反正退休在家,照顧兒子生活是應該的。要知道,婆婆照顧兒子是天經地義的,但並不包括兒媳。特別是當她感覺到兒媳有意使喚她時。 

  5、多惦記些生活細節

  一日三餐既平常又不平常,有些婆婆經常這樣誇獎兒媳:"兒媳昨天出差回來,特意給我帶了無糖點心,什麼時候都惦記著我有糖尿病。"人老了,她覺得你愛她的表現,就是在每一件小事上都做得讓她開心。 

  6、溝通有"三多"

  多聽、多問、多談。她即便囉嗦,也不要打斷她;有事沒事,常通通電話,問問婆婆有什麼需要沒有,她會從內心依賴你;每天遇到的大事小情,儘量跟婆婆念叨念叨,她未必能給你提供有價值的意見,但交談本身能增進感情。 

  7、給婆婆一定權力

  婆婆退休了,社會關係社會地位逐漸減少和降低了。這時候,如果能讓婆婆在一定範圍內當家,婆婆心理會充滿感激。

男人性女人愛,盡在愛樂園愛樂園(www.iilove.tw)

情愛樂園 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

壯陽_0066.jpg  

戀愛是和一個男人交往,可是婚姻卻是和他的家庭在過招,找到愛的人我以為自己很幸運,可是他媽媽卻讓我的日子過得倍加煎熬,我能理解她對兒子的愛,但是孩子大了成家了就要給他自由和空間,兒媳婦是你的親人不是你的情敵,而我婆婆大概就把我當情敵了。

  婆婆當我是"敵人"

  我是在一次聚會上認識鐘寧的,他給我的印象是個很快樂的人。但是當他談到他母親的時候,就變得傷感起來,原來他父親早逝,是母親含辛茹苦把他和姐姐拉扯大,姐姐嫁到外地去後,一直就是母子兩人相依為命。說這些的時候,鐘寧的眼睛裡閃著淚花,我有種說不出的感動。於是我們便來往了。

  後來我去鐘寧家,第一次見到婆婆,婆婆是那種乾淨利索的老太太,很和善的樣子,只是言語不多。也許因為知道了他們的故事,所以對婆婆我有一種說不清的感情,總之很想靠近她,希望她快樂。於是每次去我便幫婆婆幹很多家務。

  鐘寧見我們這樣,也非常高興。那時鐘寧都快30歲了,我年齡也不小了,所以結婚的事很快就提到日程上來。婆婆也忙裡忙外的,很欣慰的樣子。我覺得好幸福。結婚的時候,鐘寧忽然告訴我,說他以前其實還處過幾個女朋友,但都因婆婆不同意而告吹。我說為什麼不同意呢,鐘寧也解釋不出。那為什麼同意我呢,鐘寧說可能是緣分吧。

  婚後,我和鐘甯依然住在婆婆這裡,雖然鐘寧單位上分了房子,但鐘寧說不能讓媽一個人住在這裡,他不忍心。對此我也沒什麼意見。 

  當我們真正生活在一個屋簷下以後,我明顯感覺到婆婆對兒子實在太上心了,早晨就會熬鐘寧愛喝的小米粥,出門前會問鐘寧這個帶了沒有那個帶了沒有,真是千叮嚀萬囑咐。有天下雨,我去找雨傘時,發現婆婆早把雨傘放到鐘甯車裡了。

  婆婆還千方百計做鐘寧愛吃的菜,飯桌上,婆婆更是不斷地給鐘寧夾菜,好像鐘寧是需要人照顧的小孩子一樣。我覺得好笑。還有,鐘寧換下來的衣服,婆婆會搶著去洗,我說媽讓我洗吧,婆婆竟然說我洗得不乾淨,她不放心,他一直都是穿我洗的衣服。這讓我哭笑不得。

  我對鐘寧說起這些事,鐘寧就笑,說一直以來媽媽就是這樣照顧我的,她習慣了,不讓她照顧她會感到閑得慌。如果說事情僅僅如此,我倒也可以接受。但後來我發現婆婆對我慢慢冷了下來,有時候竟拿我當外人。

  有一天我參加一個朋友聚會,回來時已是晚上了,一進家門就聽見婆婆和鐘甯在說話。可是聽見我進門,婆婆的聲音卻明顯小了,還將門輕輕地關了一下。我徑直去了自己的房間,那一刻我懊惱極了,心裡也很亂,覺得這個家好陌生,就連鐘寧也陌生了。

  我忽然想起了鐘甯前幾個女朋友的事,都是婆婆不同意,難道她是擔心兒子有了媳婦忘了娘?如果不是,那又該作何解釋呢?也許是我的到來打破了他們平靜的生活?更甚者,也許在某種感情上婆婆已當我成了"敵人"?

  但是,我又覺得其實婆婆也希望我和鐘寧好的,只是當看到我們很相愛,她好像又很失落,我想她也許覺得這樣會失去兒子吧。有一次我和鐘寧手拉手回家,在院子裡正巧碰到婆婆,她看都沒看我們就轉身回家了。等我們一回去,她就對鐘寧說,這麼大人了還手拉手,叫別人看成了什麼樣子。鐘寧就笑著嗯了一聲,我則滿肚子火,心想管得也太寬了吧。有一次出門時我故意去牽鐘寧的手,鐘寧卻不動聲色地甩開了。 

  我的位置在哪裡

  因為這些事,我對婆婆漸漸有些看法,甚至有了反感。鐘寧也感覺到了什麼,面對這一切,鐘寧的態度是,你不要和我媽計較,她那麼大歲數的人了,就算有錯,也不好改了,你去適應她不好嗎?

  那年春天,鐘寧出差回來的時候,在高速公路上出了車禍,婆婆一聽就哭了,說要是兒子有個三長兩短,那麼她也不活了。後來才知是小腿斷了,需要做手術,打鋼釘,還要住院3個月。

  做手術的時候,婆婆不住地哭,我就勸她不要哭,因為哭是沒用的。婆婆很生氣,說因為那不是你兒子!我一聽很生氣,多少天來的委屈一下子湧上心頭,我忍不住要和婆婆理論。那時鐘寧剛剛做完手術,他看到我們這個架式,就說求求你們,不要再鬧了。我和婆婆只好閉嘴。

  那時,本來鐘寧的單位派了人來護理他,但是婆婆卻硬讓人家走了,她說只有她親自照顧兒子才放心。我說還是我來吧,我照顧鐘寧也方便些。婆婆一聽就急了,說我是他媽,有什麼不方便的?我站在婆婆的身後,那一刻,我問自己,這是不是一個畸形的家庭?在這個家庭裡,我到底是什麼位置?鐘甯是我老公嗎?也許他是婆婆的私有財產吧。

  後來鐘寧出院,他勸我千萬不要和婆婆正面衝突,否則他會很傷心的。我只好暫且忍下。

  但最讓我無法忍受的是,那年冬天的一天,我想起來去衛生間時,忽然發現婆婆披著睡衣站在我們臥室門口,見我出來她也嚇了一跳,她說擔心兒子睡覺不老實蹬了被子,所以來看看。 

  天哪,難道以前婆婆也來過,只是我們沒有發現嗎?我想這真是太可怕了。也許婆婆感覺到不對,趕緊去她屋了。但是我卻已經忍無可忍,這不是侵犯別人的隱私嗎?我叫醒鐘寧,問他知不知道這件事,你媽這樣實在太過分了,你得和你媽好好談談,得讓她明白我們的臥室對她來說是禁地。

  開始時鐘寧也有些吃驚,但見我的臉氣得都紅了,鐘寧覺得未免有點小題大做,他說小時候我跟著媽媽睡,大了雖然自己一個屋了,但是媽媽還是半夜來給我蓋被子。我說此一時彼一時,現在不同了,現在你都是別人的老公了。鐘寧最後就說好吧,我會找個合適的機會婉轉地和媽談談。

  3天后我問他談了沒有,他說談了。後來雖然我沒發現婆婆再來,但是從那以後我就關門睡覺了。鐘寧覺得我有些過分,他說請你站在我媽的角度上想想,她一直拿我為生活的重心。其實我也理解,但是我真的無法接受。 

  更過火的舉動在後面

  我以為這只是極限,我想不會再有更過火的舉動了吧?我萬萬沒想到,更壞的還在後面。

  有一天吃晚飯時,婆婆對鐘甯說,你是家裡的頂樑柱,也是媽的命根子,媽不能沒有你,媽不能讓你有個三長兩短,否則媽去指望誰呀?你們年輕人血氣方剛的,常在一起對身體不好,不如你週一到週五就在南邊那間房裡子睡吧,週末你們可以同房。

  我一聽,臉嘩地一下就紅了,我突然想起某個小說裡,竟然和婆婆如出一轍。當時以為還是戲,沒想到這種事居然會發生在自己身上。其實婆婆這些話誰聽不明白呢?後來婆婆又說了些什麼我沒有聽見,草草地扒了幾口飯離開了飯桌,鐘寧在後面叫我的名字,說娜娜,就吃這麼點?我沒理他,徑直去了自己的臥室。

  我一躺到床上,淚水就下來了。那天晚上鐘寧吃完了飯又去洗碗,後來又陪婆婆看了一會兒電視才過來。見我的眼紅紅的,他就坐下來,笑著說怎麼了?媽也是為咱們好,順水推舟算了,今天是星期二,我去那邊住了。

  說著鐘寧就要捲舖蓋走人。我一看火冒三丈,我站起來鐵青著臉指著門說,鐘寧,你今天要是走出這個門,我們明天就離婚!我想婆婆既然如此欺人太甚,也不要怪我不客氣了。婆婆聽見了,叫鐘寧去她那屋,一會兒鐘寧回來了,歡天喜地的,媽說讓從下個星期開始。

  那天晚上的事算是結束了。 

  後來鐘寧果然聽了婆婆的話,週一到週五去南邊那間臥室睡。我暗地裡和他講理,但鐘寧只是一笑而過,他也覺得婆婆的做法有些可笑,但是他說媽老了,老小孩老小孩嘛,有些做法就和小孩一樣,你就寬容些好嗎,娜娜?我這才知道,對鐘甯來說,婆婆對也是對,錯也是對。

  我覺得自己都快崩潰了,每天下班我都有種如臨大敵的感覺,是的,我不願進那個家門,我甚至害怕進那個社區。

  我想也許到了分手的時候了。但是鐘甯依然故我。他也知道我不高興,但他只是假裝不知道。有一天我病了,半夜發起高燒。鐘寧發現後,不顧一切地把我抱到車上送到醫院。我很感動,在醫院我拉著他的手說,我求你一件事,我們搬出去住吧。鐘寧無奈地看著我,他說你知道這根本不可能,現在母親只有我了,我不能舍她而去。

  我搬出去的想法讓婆婆知道了,這一次她像是感到了危機,婆婆去求兒子鐘甯,說你是不是要和娜娜一起搬出去?那麼媽媽還有誰呀?鐘寧給我說這些的時候,他竟然說著說著就哭了,我說不出的難受,我知道他是為了婆婆而流的淚。我感到很絕望,我該怎麼辦啊?誰能告訴我

  後記

  有人說,中國的許多母親都有"戀子情結",其實這本不算什麼,也算正常。尤其對於寡母來說,含辛茹苦把兒子養大,在某種意義上講,兒子就是她生命的全部,是她生命的支撐,是她全部的精神寄託。而孩子在母親濃烈的感情中,也會產生依賴心理,自然也有些戀母情結。就像本文主人公對母親所有行為的"接受""寬容",都體現了這一點。

  但是任何事物都有一定的限度,超過了這個限度,事物就會變質。變質的"戀子情結"會直接導致婆媳關係的僵化。在這個關係中,"兒子"鐘甯其實起著決定性的作用,但是他卻沒有將這個作用發揮出來,如果他能做到對母親多一些""和開導,對妻子多一些""和交流,也許一切會變得和諧而美好。

  同時,夫妻雙方都應該幫助老人培養更多的興趣愛好,讓她將自己的注意力適當地轉移到自己的個人生活中。

男人性女人愛,盡在愛樂園愛樂園(www.iilove.tw)

情愛樂園 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

壯陽_0055.jpg  

相信很多家庭都承受著不孕不育的壓力和折磨,就像我們一樣,結婚多年一直想要自己的寶寶,可是天意弄人,我們就是不能如願,得知是丈夫的問題,婆婆再也沒有像以前那般對我態度惡劣,可我更討厭現在的她,總是疑神疑鬼怕我會出軌,每天跟著我恨不得我沒朋友。

  最近看到網上到處都是"被就業"的字眼,覺得很滑稽,突然聯想起我自己的經歷,覺得也和這些畢業生的遭遇同出一轍。因為自己莫名其妙的就被婆婆給"被懷孕"了。 

  事情是這樣的,我和老公結婚7年了,可一直沒有孩子。剛開始我以為是自己的問題,因為我學的是體育專業,同學也因為有劇烈運動導致不孕的。而且婆婆也認為自己的兒子沒有任何問題,所以對我是極為不滿,行為極其惡劣。為此,我們在很多醫院治療過,可是肚子就像鐵了心一樣,就是不見動靜。不過,接連幾次檢查都表明不是我的錯,而是丈夫有問題。這下婆婆可緊張了,一反常態的對我畢恭畢敬,生怕我移情別戀的和別人跑了。

  我一直很愛我老公,好幾次我都和他商量是不是領養一個算了,因為治病不僅花了我們幾十萬,而且人也受苦極了,光那些苦味的藥就夠我們難喝的。可丈夫表現的不是很樂意,執意不肯領養。久而久之,婆婆就很擔心我會不會因為這個和老公離婚,或者說的嚴重點,會不會發生出軌。

  那時候我們還開了一家美甲店,因為常有男人陪老婆來做美甲,於是婆婆總是像監工一樣的守著我,只要我一開腔,婆婆就湊過來立即表明我是她媳婦。不僅如此,她還到處廣播我已經"懷孕"了,目的就是讓其他男人沒有非分之想。 

  我對婆婆這種不信任極為不滿,因為我很愛我老公,根本不會發生婆婆擔心的那種事。而且婆婆的這種做法嚴重影響了我的正常生活,因為熟悉我的人就非常納悶,為什麼我懷孕都好幾年了,肚子卻還是平平的一點動靜都沒有。會不會也像生個哪吒一樣的怪胎,然後就只見別人對我肚子指指點點,有時候感覺自己也特像個怪物和外星人一樣。有時候真相沖上去解釋一番,但又怕那樣做等於給了婆婆一個撒謊的耳光。

男人性女人愛,盡在愛樂園愛樂園(www.iilove.tw)

情愛樂園 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

壯陽_0029.jpg  

婆婆和媳婦的相處,除了平時衣食住行這些大事兒上要和睦友好,更多的要關注到細節上,因為畢竟是一家人,可是又是兩個女人,沒有什麼原則上的矛盾,最多也是家長里短的小問題,所以作為媳婦兒和婆婆平時的交流上就要多注意,該說的說不該說的一定不要亂說。

  其實,婆媳關係也有兩套規則,一套是明規則,還有一套潛規則,利用好了,這個千古矛盾對你來說將不再是難題。

  婆媳相處如何妙用"潛規則"

  可是,我們當中有多少人是口含銀匙而生呢?多少人是公主下嫁招駙馬的童話呢我們當中的大多數,不都是要為柴米油鹽生計而喜怒哀樂嗎?不都要正視如何和婆家人相處--我們不想可又不得不去做嗎?

  首先,我建議婆媳之間不要直接交流,有什麼相左的意見應該通過先生緩衝一下,他是"漢奸"--會和皇軍交流,也懂八路的心思。 

  其次,如果直接交流受阻,一定要先自省:自己沖不衝動,有沒有言語不當的地方,對婆婆有沒有肢體衝撞,自己如果和媽媽這麼說,媽媽怎麼反應如果這些都自省過了,沒有問題,那就要和先生說,實事求是,注意方式,不要動怒說粗,寧可哭,不可以罵人。如果是自己做的過分,有形式上的不當之處,但是內容沒有錯,就得避重就輕一點了,但是要提。

  記住:提前招認,絕對好過後來被盤問不得不招。如果你有重大錯誤,對不起,我也不知道怎麼辦了。因為我從來不和婆婆正面交流不同意見。請其她姐妹指點吧。

  總之,要做和先生解釋說明衝突的第一人,要儘量心平氣和,決不能搞人身攻擊,婆婆豐滿說人家是吹了氣的青蛙,公公苗條說人家是榨幹的甘蔗。要會做人,尤其是有外人在的場合,要表現的溫和有禮,聽話勤快,既讓婆婆有面子,也可以請外人給你製造輿論。 

  婆媳相處,要善於利用"潛規則"

  婆媳交流,要注意不能亂用潛規則,儘量說漂亮的官話。哪怕虛偽點,也不能來個赤裸裸的大實話,起碼,不能首先使用大實話。聰明的媽媽會教女兒嘴巴要甜,說白了就是要會說官話。

  當然,官話不僅僅是說話,還包括行動。例如一個五十多歲的媳婦得到了眾人的讚揚,說她有媳婦相,自己都是有媳婦的人了,還那麼孝順婆婆。那她是怎麼做的呢有客人來了,她貼身伺候婆婆,給婆婆拿著熱水袋,香煙火柴,站在婆婆身邊伺候著。其實,她這是在監視婆婆,讓她沒法說壞話,要說,只能說好話--這樣,她的好名聲就得到最權威的認可了。

  如果娘家和婆家勢力懸殊,或是先生靠著爸爸提攜,你就不用擔心什麼婆媳關係了,婆婆哪還敢說你壞話她得為兒子好啊。這種情況下,媳婦若是為長久計,就要錦上添花,待公婆好一些,省得老公翅膀硬了老爹退休了,公婆甚至老公一口惡氣吐到臉上來。如果不想費力氣,那也不用做什麼,大家場面上過的去就行了。 

  婆媳都是女人,只是因為各自的角色不同,自然生活的內容和生活臺詞不一樣,難免互相拆臺,互不相讓。女人獨佔的心理是家庭和睦的大敵。婆媳要是一開始互相看不上,日後是很難改變觀點的,沒有良好的基礎,婆媳是很難和睦的。只有那些有涵養的媳婦謙讓婆婆,只有那些通情達理的婆婆才能容忍媳婦的不足。

  婆媳要是以女兒、母親的姿態來處理事情和家務,也許會好一些。婆婆也應該想到,即便是自己親生的女兒,有時候還耍脾氣呢,何況走進家門的媳婦,能沒有性格嗎?婆媳之間的交往,也就是人與人之間的交往,有點距離美未必就是清高孤傲。

  人生來都是心地善良的,只因心理的滿意度不足,讓安寧的家庭充斥著硝煙味,太不值得了。媳婦也該大度一些,老公對自己的母親好一點,也是人之常情,也是盡孝道,也是本份所在。愛媳婦,愛老婆,男人是有自己分寸的。

男人性女人愛,盡在愛樂園愛樂園(www.iilove.tw)

情愛樂園 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

壯陽_0027.jpg  

媽媽愛自己的孩子,這是天經地義的事情,可是太過於偏愛那就是溺愛,對孩子對家人又有什麼好呢?尤其是對待兒媳婦兒的時候,什麼事情都是媳婦兒的問題,好像她的兒子就是完美男人一樣,這樣的婆婆誰趕上誰都會無語的吧。面對婆婆一次次的挑釁,我真的夠了。

  我和我的愛人已經結婚3年多了,認識也有8年了,但仍然有時為了一些小事情爭吵。

  我是從外地考到台北讀書的,在上大學的時候就認識了我的愛人,他當時在讀自考本科,已經工作了。我們的戀愛一波三折,經歷了幾次正式的分手,但依舊沒辦法分開,最後結婚了。其中第一次也是最重要的一次分手,就是因為我的婆婆當時不贊成我們交往,說"一個外地的,以後能不能找到工作、留在長春還不一定"而告終。我畢業分配到了一家效益很好的單位,得知這個消息,我愛人立即找到我,要求繼續相處,發誓表白,說他自己的毛病以後一定會改,不抽煙不喝酒,多關心我,實在是捨不得我……之類的,我就原諒了他當初的現實和怯懦,又在一起了。 

  應該說我對他的感情遠遠要比他對我付出的多,正是因為這個原因我們走到了一起。他的媽媽以前當個小領導,總是頤指氣使,對誰態度都很瞧不上眼的樣子。我第一次去他家,他媽媽也沒有做什麼好吃的,更不用說給錢了,飯後直接讓我刷碗,這也無所謂,中間還過來廚房N次,用手摸摸廚房瓷磚擦乾淨沒有,吸油煙機還有沒有油膩。我就很不舒服,但我愛人說你就多幹點活,討她喜歡,我也想多幹點活無所謂。但很快我發現自己錯誤地估計了形勢,以後我每次去他家,吃完飯他們一家四口直接抬屁股走人到隔壁臥室打麻將,理所當然地把整個廚房晾給我,中間依舊過來檢查瓷磚、吸油煙機。一會要我倒水,一會要我開窗放空氣,一會拿煙灰缸,但你不能在邊上看著,說你會給別人通氣使眼色漏牌,如果我愛人說讓我玩,他家人就會說"沒意思,不玩了"散場,對他嫂子也是一樣。好像只有他們四個人是人,我們媳婦就是伺候他們的僕人,上不去檯面。如果換作今時今日,我一定不會找這麼一家人結婚,但當時比較單純,一直相信這種情況會改觀的。 

  後來我們結婚時他家的做法也讓我不滿。他媽媽當著我們面說:"我是沒錢,就這一萬;我的錢都是我的棺材本,我死了都是你們的,你們等不及我死麼?"到我家會親家時就不這麼說了,而是說自己對我們多好"我這個婆婆還給你們買房子,出錢讓你們結婚,多好啊!"但最後只拿了一萬中的七千塊,房子也不是給我們的,寫的是她的名字,沒事就說"我願意讓你們住你們才能住這,不讓你們住你們就得給我滾大道上去。"而且婚宴錢、煙酒、車錢都讓我們自己出,所有的家電、傢俱還全是我和我愛人自己攢了2年買的。說的兩面討好,其實並沒有出多少錢。最後我跟我愛人說,咱們有多少錢你不是不知道,你家有錢不出,還說的那麼好聽;如果婚宴他們不收禮金,咱們出無所謂,但婚宴邀請的一半以上是你父母的同事朋友,他們沒有不出錢的道理;如果他們不出,婚就結不了了,你看著辦吧。這樣他家才挺費勁很不情願地出了婚宴的錢,也就一萬多塊錢。總說自己沒錢,但我們結婚當年給他哥哥買了一套房子,一次性付款,又給裝修,又買所有電器傢俱,隨後他父母又搬家重新多花了80萬塊錢買了一套房子自己住,這就是傳說的"我只有這一萬塊錢!"。我們04年買房子,我愛人不願貸款,非要一次性付款,向他家借錢。父母借兒子錢打欠條收據也無所謂,但他家的借條是這樣寫的"所借款項是為購買房屋,夫妻若是離婚,這筆錢不屬於共同財產,不參與財產分割。"當時我們才結婚3個月!他們就惦記到我們離婚那一天了。我愛人的說法是我們剛結婚,老人不放心,時間長了就好了,我又傻乎乎的相信了他。 

  俗話說:日久見人心。但他媽媽的心是石頭做的,這麼也捂不熱。我給她買衣服,她問我是不是大減價處理的(她是常買這樣的東西送人情的);她們老兩口每年去外地度假好幾個月,讓我給她看家遛狗,不管我倒夜班有沒有精力,說反正你也睡不著,溜達一圈再睡唄;她住院,我天天去護理,舉著吊瓶一溜達一個多小時,買飯送水,她上廁所還讓我給她提褲子。這樣也沒換來一個好,都是我應該的。因我愛人要投資,向她借錢,又給我一張"不參與財產分割"的借條讓我簽。我發火了,對我愛人說,你記住了,你家人心都是石頭做的,以後少忽悠我做這做那,你家我永遠不去。我愛人一句話也沒說。

  我婆婆每次見到我,都是那幾句話"你這個月開多少錢工資啊?省點花""在家多幹點活""我兒子鞋這麼舊,被子那麼薄"……我說生病難受了,她說的簡直不是人話"年紀輕輕就一身病,怎麼照顧我兒子?我還沒讓你伺候我呢..";我說來事了,不能碰涼水刷碗,她就說"燒點熱水,別說沒熱水刷不了碗";"你幹體力活倒班,歇一會就恢復了;我兒子腦力勞動,一天得累死多少腦細胞,多給他做點好吃的補補……",我回答她"你兒子在單位天天閑的的不行,不是看電影就是打電腦遊戲,在家除了洗襪子,什麼都不幹,根本累不著他。"結果她質問我"你連襪子都不給他洗?",我說"他襪子有多臭,你不知道麼?"不吱聲了。他父母還經常有恐怖論點拋給我,什麼"取媳婦是用來撒氣的。有氣不能向領導撒,影響發展;不能向同志撒,影響工作;向媳婦撒氣,沒事!"簡直是外星人,無法理喻。 

  這周婆婆給我打電話"我明天找2個鐘點工上你那打掃衛生,把抹布都找出來。"我也沒邀請她,不請自來,這我也忍了。結果晚上下班回家一看,是挺乾淨;上樓一看,差點沒氣死!她把她兒子的衣服都洗好晾上,把我放在櫃裡沒洗的髒衣服,包括襪子,全堆在沙發上展示。什麼意思?!而且把我養了好幾年的文竹,好不容易長的一根近一米長的一支給剪了,文竹讓她修剪的向一隻脫毛的小雞,甭提多難看了。這種行為太過分了,這是我家,不是她的家,怎麼能這樣為所欲為呢?

  我衣服沒洗,那是因為我每天上10個小時班,到家已經快8點了,而且半個月才休息一天,他兒子也從未給我洗過一件衣服,哪件衣服不是我自己手洗的?她兒子也就是我愛人,也是不太成熟,上她那兒說我在家不幹活,碗也不刷,地也不擦。我就告訴婆婆,你的兒子每週休息23天,每天都是8個小時工作;我是每天10個小時工作,而且2周才休息一天,並且家裡不是我一個人的,乾淨與否你兒子也有份的。他有大把時間不幹,對你控訴我,有這種道理麼?結果我婆婆說"那你都幹了,他不就不說了!"我真想問問她,如果她有女兒給別人家做媳婦,對方這麼做她會怎麼想,還會說話這麼沒心沒肺麼?更過分,星期天早上7點給她兒子打電話,說了半天,我一問什麼事,是向她兒子批評我的,讓我向她認錯。我有什麼錯,我自己的衣服沒時間洗,有什麼錯?我唯一的錯誤,就是不應該和她兒子結婚,做她的兒媳婦。

男人性女人愛,盡在愛樂園愛樂園(www.iilove.tw)

情愛樂園 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

壯陽_0017.jpg  

剛剛結婚的女人,第一次做人家兒媳婦,難免緊張不知道該怎麼和婆家相處,尤其是苦惱如何讓婆婆喜歡自己。作為婆婆家裡瞬間多了一個人,也是需要適應期的,所以婆媳之間期初的磨合非常重要。媳婦兒自始至終應該站在一個主動的位置,這樣才能讓婆婆感覺受尊重。

  一:過節送禮要低調

  第一次給婆婆過生日,送禮以不浪費為宜。第一次過年給婆婆紅包內鈔票的數量,以能堅持不懈送上30年,仍能臉不紅心不跳為宜。新婚燕爾,上無老要養,下無小要育,經濟貌似有點寬裕,禁不住會出手大方一些,但是請你悠著點--小心婆媳關係一開始定調太高,往後則一路下坡

  二:濃情請適量兌水

  看兒子抱得佳人歸,婆婆也許對你熱情似火,所謂來而不往非禮也,你也許也恨不得將一顆心獻給她。錯!此時你最需要的不是回饋而是冷靜下來,濃情要適量兌水,叫"媽媽"可以但別把婆婆當成媽媽來要求,婆媳勉強做"親人",心裡卻又不能完全把對方當親人,這樣的關係經營起來非常微妙。

  而時間長了你就知道,你和婆婆相互間每一分付出都需要對方回報的,一旦回報不如願,你們便對彼此心生怨恨。 

  三:準確定位婆媳關係

  蜜月期也是難得的觀察期,婆婆會集中時間向新人講一下革命家史,以及家庭成員的脾氣秉性。此時你要聽得進記得住,做到知己知彼,然後與老公共商婆媳關係的定位,比如相互尊重,保持距離;並設想出最好和最壞的結果,你可以承受的程度,以及你希望老公承擔的角色和所應站的立場。 

  四:適當表露一下缺點

  第一頓飯後,你奮勇從婆婆手上搶下碗碟,忙著進廚房表現之前,請先問一下自己:我可以這樣勤快地100次、1000次嗎?如果答案是NO,請你偶爾秀一下勤快之後,坦承自己是一懶人,並且告訴婆婆大人,在家這活兒一般是老媽老爸的日常功課。

  而且可以臉帶笑容地表示,今後這活兒如果非你莫屬,你將考慮買一台洗碗機或與老公以劃拳來解決。適當地表露一下你自身的缺點,婆婆會降低對你的期望,慢慢接受現實。 

  五:請老公別做傳聲筒

  丈夫、兒子就是婆媳關係中關鍵點,請新媳婦花時間備備課,和老公溝通一下婆媳關係中他的角色問題。比如請他做好篩檢程式,而千萬別成為傳聲筒。經他過濾之後,來自婆婆的聲音都將是和諧之聲,偶爾有陰雨天或甚至打雷下雨的情況出現,你也要以積極態度做個小小提醒就能解決了。

男人性女人愛,盡在愛樂園愛樂園(www.iilove.tw)

情愛樂園 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

愛樂園_www.iilove.tw_0061.jpg  

不管你是剛剛結婚還是已經在圍城裏橫衝直撞了好幾年,請永遠記住一個事實,婆婆不可能成為親媽,兒媳婦不可能成為親生女兒,最好的與婆婆維持融洽關係的方式,就是把婆婆當成直系上司來對待。

  把婆婆當成是公司上司

  結婚以後,你進入婆家成為新的家庭成員,其實也和剛進公司的新人一樣。很多女人在剛剛走進社會的時候為了早日在社會上站住腳跟,所以對前輩言聽計從,勤奮服侍。

  結婚的時候也要意識到這一點,不要說“我們不是為了伺候誰而結婚,更不是為了伺候婆婆而結婚”。雖然在公司裏不需要伺候自己的上司,但是為了混得更好,還是要對上司很好,對待婆婆也是一樣的。

  很自我的女人,可能會把自己的婚姻和婆家看的很隨意,但只有跟婆婆處理好關係,才能家庭和睦,沒有處理好婆家關係的女人,很少有幸福美滿的婚姻。

  結婚初期,能最快搞好婆媳關係的方法就是把婆婆當成上司。當然這句話也意味著你要把自己當成是剛進公司的新人,不要試圖一開始就跟婆婆搞得像親生母女一樣。

  因為婆婆最初想要的都是尊敬。兒子長大成家,其實是意味著她現在可以作為婆婆受到尊敬了。一開始就很不見外的兒媳婦,就會被當做是威脅家庭現狀的危險因素,自然會成為被牽制的對象。

  相反,過於害羞的兒媳婦也不能讓她感覺良好。大家都已經是一家人了,你卻一句話都不敢說,這也太見外了吧。婆婆有可能會想,怎麼連個拉關係的努力都不會。然後就不敢信任你了。

  就職競爭中以幾十比一的競爭率入選的新人員工在公司是怎麼做的,你可以好好參考一下。不管是累活髒活,他都願意參與。失敗了就立刻道歉,承認自己錯誤,有不明白的就虛心討教。

  嘴上一直掛著微笑,說話大聲洪亮,滔滔不絕,不失莊重。在上司面前會很謙虛,至少會裝出謙虛的樣子。婆婆喜歡的兒媳婦也是這樣。不僅如此,這種姿態能夠很好地處理你和婆家成員之間的關係。

  兒媳婦不可能成為親生女兒

  但仍然不要妄想,兒媳婦絕對不可能成為女兒。那是一種幻想而已。現在這個世道,真的女兒也不好當。都這麼大的人了還能做別人的親生女兒?不太可能。如果有哪位中年大媽,想把自己的兒媳婦當成女兒,那麼兒媳婦也不會很樂意的。

  真正的子女在和親生父母在一起的時候,不會講究禮節。犯錯了也不怎麼覺得內疚,做的好了也不怎麼覺得感謝。而且經常提出一些比較難辦的事情。但是如果兒媳婦這樣對待婆婆,那麼婆婆對兒媳婦的看法就是“沒教養”。反之同樣。

  我有一個朋友她和她的婆婆關係很好。有一天,婆婆跟她說“結婚的女人,也要工作”。這句話雖然她的親生母親也說過,但是兩個人給她的感覺不一樣。

  親生母親給她說這話的時候,她就覺得媽媽是為了自己。婆婆跟自己說這句話的時候,她的理解是,“別總讓我兒子一個人在外面累死累活,你也出去賺點錢。”那個朋友也很驚訝自己會那麼理解婆婆的意思。

  無論雙方多麼想成為親生母女,但是這裏終歸有一個極限的問題。變成“家族”就已經足夠了,為什麼還要做這種不可能實現的血緣關係呢。雙方裝著做親生母女,最後兩個人都會受傷。

  編後話:道理說起來很簡單,但是做起來往往不容易,每個已婚女性都希望能與公婆處好關係,但需知這不是件能及于求成的事,一步一個腳印,打好根基,學會展示真正的自己才是長久之道。 

男人性女人愛,盡在愛樂園愛樂園(www.iilove.tw)

情愛樂園 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

愛樂園_www.iilove.tw_0015.jpg  

世上最缺的也許就真是後悔藥,每當我們尋尋覓覓的征戰了許久,找到一個人許配終身,但隨著事件的推移,會發現這樣或那樣的不如意。心裏面明明知道“不聽老人言吃虧在眼前”,但依然無怨無悔的“不撞南牆不回頭!

  第一戒:不要過早的讓親家見面

  本以為,雙方的父母見了面,走的近乎一點對自己是好事,其實這是天大的錯誤,彼此熟悉之後,會逐漸由於生活習慣的不同,產生誤解,比較嚴重的就會誰也看不慣誰,最後難辦的是你自己。最好的就是該結婚了,雙方親家再見面,保持在客氣狀態最好!

  第二戒:不要對未來婆家養成購物偏愛

  不能在結婚前的節日等,太愛給婆婆公公買東西,但到自己家,對老公不做要求。

  長時間這樣,就會逐漸讓老公習慣的認為給他媽、他爸買東西是正常的事,形成女孩子嫁人就要以婆家為主的觀念。我建議節日買禮物時雙方一家一份,養成習慣婚後才好辦。

  第三戒:婚前不要過於熱情的承擔婆家的家務

  不要結婚前就主動承擔做飯、洗衣、給老公洗衣服等事情,女孩子要保持一定的矜持,不然會讓婆婆以為你對她兒子的在乎,或者你對她們家庭的在乎!適當的做一些,但不要太投入!

  第四戒:不要在婆家過多的談自己娘家的事

  說著無意聽者有心,不要和婆婆談及自己娘家的事,覺得無聊就談談電視劇、談談時事。自己家的事,婆家越少知道越好!尤其是有姐妹兄弟,父母給誰買房了、誰買車了等等!日後當你們買房、買車等事情,婆婆就會關注,你自己是否得到娘家的資助了!

  第五戒:不用太早的和婆家見面

  覺得你們還行再見面。見過之後,也不要成天長在婆家,不然會讓他們覺得你太在乎他們家兒子的關係,女孩子該端著點的時候就要拿住。

  第六戒:婚前決不在婆家過夜

  過早的在婆家過夜,理由同第三戒,有過之而無不及!

  第七戒:婚前同居別被婆家人知曉

  理由還用說嗎!讓婆家人瞧不起!趕上個事多的婆婆,你死定了!

  第八戒:大年三十去婆家過年夜!

  婚後有的是時間,現在還是多陪陪自己的爸媽吧!理由同第三戒!

  第九戒:學會說“不”

  當婆婆在在言語上或是行為上有對你或是你家人不禮貌的時候,或是提出無理的要求時,及時禮貌的制止、回絕!不要一味採取忍讓、回避的方式。明白什麼叫變本加厲嗎!當然自己要文明、有禮貌!保持淑女風範!不卑不亢!

  第十戒:婚前給婆家花錢太大方

  你要過的是長日子,一次給完,以後呢?舉例說:這次小叔上大學沒錢,你贊助個幾萬,下次小姑也有事,你給少了,就麻煩嘍。所以保持勻速發展最好!

 

男人性女人愛,盡在愛樂園愛樂園(www.iilove.tw)

 

情愛樂園 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

愛樂園_www.iilove.tw_0014.jpg  

在很多家庭裏婆媳關係經常會因為一句話的事情,鬧得家庭不和睦,可能也就會是這樣的一句話導致夫妻之間的關係也在受影響,所以給女人生活帶來很多不便,那聰明的媳婦該學會怎樣處理好婆媳關係以及在家庭中該注意什麼事?

  “你媽……”

  比起自己媽媽無限寬容,在婆婆面前能撒嬌嗎?犯了錯誤,婆婆能說一句“真是一個傻孩子”嗎?不能吧,所以對於大部分的媳婦來說,把婆婆當成親媽那幾乎不可能,而在跟老公說起婆婆時,“你媽如何如何”就成了口頭語了。

  但是,事情就是這樣奇妙,儘管婆婆沒把你當親生女兒待,但當她一聽到你在背後用“你媽”來稱呼她,多少還是有些不痛快。畢竟,這個“你媽”其實已經表明了你對她的態度“這是你媽,不是我媽,別指望我把她當成親媽來對待”。因此,不想莫名其妙地看到婆婆不悅的臉色,又想區分婆婆和親媽,人前人後不妨多叫幾聲“咱媽”。

  媽,您不懂……”

  在處理家務事或者照顧小孩子時,年輕媳婦最常說的怕要數這句話了。但是,想要避免戰爭嗎?那就快快打住,因為這種話最傷老人心。雖然現代化的家電她不會使用,現代化的育兒方法她沒聽說過,現代社會中的人情世故她弄不明白,但是,這一切並不代表她沒能力、沒見識,更不影響她擁有自己的兒子和孫子。而你的一句“您不懂”卻完全把她排除在整個事件之外,不亞於明明白白地告訴她:“你什麼都不知道就別摻和了。”所以不妨改稱“媽,請您告訴我……”。

  “我兒子(我閨女)……”

  很多疼愛寶寶的媽媽常會不由自主地當著婆婆的面說“我兒子如何如何”“我的寶寶怎樣怎樣……婆婆聽了這些心裏卻會大大地不以為然,“什麼我兒子我兒子的,寶寶還是我老李家的大孫子呢……”這類帶有強烈歸屬感的“我兒子”的叫法本來是沒有什麼錯的,但是卻很容易讓婆婆感到危機感,仿佛孩子和爺爺奶奶家沒關係,又好像帶了這麼久的孫子白帶了。在婆媳關係中,恰是這類有很強指代範圍的詞語會引發戰爭。所以不妨改稱“您孫子(您孫女)……”

  可能就是那麼短短的幾個詞,媳婦說出口了就讓婆婆聽了就是很不滿意,不利於一家人的關係和睦,對於媳婦在婆婆的面前說話還是有一定的技巧的,所以我們都要注意這個問題,才不會讓這些小事影響了家庭和睦。

 

男人性女人愛,盡在愛樂園愛樂園(www.iilove.tw)

 

情愛樂園 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

愛樂園_www.iilove.tw_0013.jpg  

關於結婚後遇到的問題,其中婆媳關係不合就是最普遍的一個,往往結婚後太多近距離的接觸所以矛盾重重,都會出來了,給女人生活造成了影響對夫妻之間的關係也是不利的,那該怎樣維護好家庭關係呢?

  長時間地身處同一屋簷下,即便是親如母女也難免產生種種口舌之爭,何況在中國傳統中最難相處的婆媳關係。當然,我們不能否認這個世界上,還有大度的婆婆,懂事的兒媳,即使產生矛盾也不至於有種種嫌隙。但是,絕大多數的時候,不是有大度和懂事就可以消解所有的矛盾。吵一回架,離一回心,這在婆媳之間是最正常不過的了。

  我們必須承認,婆媳不是母女,少了一份血脈相連,也便少了一份彼此容忍及矛盾發生後的互相體諒;多了一份天性中地位的對立,許多在常人看來並不算什麼的小事與言語,也便往往會激化成不可挽回的矛盾。一向覺得,如果有條件的話,婆媳之間最好有一定的距離。

這個距離,並不是指心理上,而是指地理居住。如果公婆可以自理生活的話,那麼分開住,有的時候可以避免很多矛盾與問題。不要認為我是在回避。事實上,不是所有的事情都需要碰撞才能解決。有時候距離可以消弭很多可能會產生的問題於無形。

  記得在一本書上看過這樣一段話:兩個男人可以化敵為友,男人與女人也可以,但兩個女人之間的這種可能性微乎其微,尤其是婆媳關係。只要有了芥蒂,就很難互相諒解,即便表面上平靜,其實也是各自較著一股勁兒。其實,如果矛盾產生之後無法徹底消弭,那麼我們何妨不試試去儘量避免這種矛盾的產生。新型的婆媳關係:分開居住、距離產生美“80後”的許多年輕人主張建立一種新型的婆媳關係,即分開居住、距離產生美。

在同一屋簷下住著,再懂事的兒媳跟再明理的婆婆之間也難免產生矛盾。分開住,我們一則儘量避免了同一屋簷下產生長遠矛盾的高危性,很大程度地減少相互摩擦的機會;二則,定時地回家去探看父母公婆,可借彼此想念之情,大大增進彼此的親密。

  無可厚非婆婆再親還是比不過自己的親媽,但是結了婚的女人都應該處理好婆媳之間的關係,即使你不習慣你的婆婆但是必須要尊敬她,因為她是你的長輩,也是自己丈夫的媽媽,所以媳婦必須更加尊敬才好。

 

男人性女人愛,盡在愛樂園愛樂園(www.iilove.tw)

 

情愛樂園 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

愛樂園_www.iilove.tw_0012.jpg  

現在女性的地位逐漸提高了,一個家庭中經常因為這而吵吵鬧鬧,所以婆媳關係總會受到一定的影響,對於不瞭解婆婆的媳婦,我們應該如何與婆婆相處呢?是不是會有什麼秘笈可以討得婆婆的喜歡呢!

  通往婆婆心的捷徑第一式——嘴巴甜,討人喜

  人與人的認識、交往、結交,都是從溝通開始的。一句話暖人心,平時要多和婆婆交流,畢竟媳婦和婆婆這兩個女人在人生閱歷、待人處事、生活習慣上有著眾多的不同。雖然我們相信大部分的婆婆是有著寬容、善良的心來包容晚輩的,但是我們也不能忘了平時在細小之處也要對長輩付之以關懷。

  通往婆婆心的捷徑第二式——包攬家務

  我們要清楚地瞭解這個現實,婆婆和媽媽是完全不同,這或許不能簡單地用是否與自己存在血緣關係來解釋。

  作為兒媳,平時在家的時候手腳勤快點總是沒錯的,家務活搶著幹,不要嫌自己幹得多,而婆婆幹得少之類的。特別是當婆婆要求你幹活的時候,千萬不要把事情推給老公,這樣很容易引起婆婆的反感。總之一句話,家務活盡可能包攬了,多幹加巧幹,助你贏得婆婆的心。

  通往婆婆心的捷徑第三式——耐心周到

  這裏的耐心周到,不是任勞任怨。而是更主動的關心婆婆的需要。比方說,年紀大的婆婆不只需要保健品,她可能同樣關注美容,我們不妨給婆婆買上甚至一套最新的抗老產品,和婆婆討論女人之間才能討論的心事——去除皺紋,何嘗不是一種捷徑。

  婆媳關係其實並不是那麼的難以維護,只要都拿出自己的真心去為這個家庭考慮,兩個女人之間多一些瞭解和體諒,試著去為對方想多體諒對方,還會發生婆媳之間的戰爭嗎,婆媳之間的如何相處呢,不就是這麼簡單嗎。

 

男人性女人愛,盡在愛樂園愛樂園(www.iilove.tw)

 

情愛樂園 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

愛樂園_www.iilove.tw_0100.jpg  

婆媳關係是家庭和睦的關鍵,如何征服公婆的心,關鍵是找對方法。聰明媳婦巧支招,適時表現,讓你的公婆從此對你讚不絕口,真心疼愛。 

  一,撒嬌,讓婆婆感受到“肯定”和“被需要”

  飲食習慣的不同讓凡媽很難完全接受婆婆做的飯,但是婆婆老家卻有一個凡媽最喜歡的“鍋巴粥”,凡媽每次都喝上兩大碗。

  “媽媽,鍋巴粥太好喝了,今晚咱們吃鍋巴粥吧?”凡媽晃著婆婆的胳膊“撒嬌”,婆婆笑眯眯的說“好啊,我們燕兒想吃鍋巴粥了,又不是什麼好高的要求”。

  鍋巴粥做好了,婆婆還宣佈:“先讓燕兒喝。”凡媽知道這時候大快朵頤是婆婆最喜歡看到的,所以也不推脫。

  有時候,公婆說什麼好事兒,落下凡媽了,凡媽我一定跳出來為自己抱不平“還有兒媳婦呢!就這麼一個兒媳婦,怎麼把我給漏了?!”婆婆就拍著凡媽的手說“對對對,還有媳婦呢!”於是一件原本會讓很多媳婦覺得失落的事兒,就這麼在凡媽的“嬌嗔”中圓滿的化解了。

  此招數功效:既滿足了凡媽的饞嘴和嬌嗔,又成就了婆婆的“被肯定和被需要”的心理需求,婆媳都歡喜。

 

  二,傾聽,陪著公公憶苦思甜

  公公和婆婆很辛苦,在六七十年代的小山村,公婆要養育四個女兒一個兒子,還有年邁的母親、未成年的弟弟,家庭的重擔都壓在公公瘦弱的肩上。每想起過去的那段艱苦生活,表情都很凝重。每當此時,凡媽就選擇做一個虔誠的傾聽者,跟著公公回憶的話語一起感歎生活的艱辛。

  一次又一次,每次都聽的凡媽滿含熱淚,由衷的對公公說句:“您和媽媽真是不容易啊,那個年代能將四個女兒的戶口都辦了城市戶口,還供出一個大學生,真是不容易啊!

  然後再跟公公一起看看現在的美好生活:您看現在兒子、女兒都很孝順,媳婦也這麼稱心,孫子又這麼乖,多好啊。

  此招數功效:公公希望傾訴,凡媽愛聽“過去的事兒”,一個願說一個願聽,都歡喜的事兒呢。

 

  三,換位思考,肯定公婆的想法很平常

  公婆其實跟很多爺爺奶奶一樣也是有一定“重男輕女”思想的。懷孕的時候,爺爺奶奶說“生男生女都一樣”,凡媽就說了“爸媽,你們就偉一個兒子,希望要個孫子是很正常的,我理解你們的心情,雖然幾個姐姐都有兒子,但是你們還是想要自己的孫子。”

  然後再跟公婆聊聊:生男生女這事兒誰也說得不算,但是公婆希望有自己孫子的想法一點都不為過,畢竟老公是家裏唯一的兒子,將心比心,如果我處在公婆的年齡和環境,或許一樣渴望兒子呢。

  此招數功效:換位思考在人與人的相處中有奇效,站在對方的立場和角度想問題,不解就會變成理解嘍,理解了就沒有矛盾了。

 

  四,讚賞,公婆擁有幾十年人生閱歷換來的寶貴經驗

  在與公婆的相處中,凡媽從不吝嗇讚賞。

 

男人性女人愛,盡在愛樂園愛樂園(www.iilove.tw)

 

情愛樂園 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

愛樂園_www.iilove.tw_0099.jpg  

婆婆和媳婦原本是兩個沒有交集的個體,卻因為同一個男人而走到一起。兩者生活習慣、價值觀念都有所不同,很容易會因為生活上的小事發生矛盾。作為兒子和老公,男人這時候就要站出來平息這場女人之間的紛爭。

1招:拿出一家之長的威儀

很多關係不睦的家庭,往往都會聽到婆婆指責兒子“娶了媳婦忘了娘,處處聽媳婦話”、媳婦罵丈夫“事事護著他媽,一起擠兌我”……綜上所述,有婆媳矛盾的家庭,婆媳二人都認為兒子(丈夫)軟弱無能,沒法替自己出氣。所以在家庭生活中,男人有些時候得端出一家之長的威儀來,震懾住“胡鬧”的婆媳二人,“以暴制暴”讓女人們都消停了,一勞永逸處理婆媳矛盾。

2招:一定要分開勸說

看社區裏的大嬸大娘們吵架,是不是人越多越來勁兒?女人們都是人來瘋,特別是不能在對手面前露怯,所以勸架最好分開勸。婆婆跟媳婦即使有意和好,也要私下給個臺階下,當面跟有矛盾的對方首先示弱也太難了吧?而且分開勸說,也可以“隨意發揮“替對方說好話,反正婆媳兩人很少會去考證也無從考證,也不用擔心有人覺得偏心。

3招:千萬別公開表明自己的態度

當婆媳二人吵架的時候,往往會硬拉來丈夫評理。丈夫們千萬別人家給個繡花針就拿著當棒槌,要知道女人們即使不吵架的時候講理的都不多,所以千萬別“公正“地指出誰有錯。在婆媳二人眼裏,拉你來評理,並不是需要一個公平的裁判,而是看你的心向著誰?不是第三方意見,而是雙方給出的“試金石”,說誰錯都有錯,不如不說袒哪一方而令矛盾激化。

 

 

男人性女人愛,盡在愛樂園愛樂園(www.iilove.tw)

 

情愛樂園 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

愛樂園_www.iilove.tw_0098.jpg  

在眾多家庭關係中婆媳關係是最難搞定的了,很多男人都抱怨著我家媳婦和老媽咋就不能好好相處呢?其實想要解決好婆媳矛盾,就得適當的轉變下思維,相處中能改變的就儘量改變,不能改變的就適應,這也和人際關係一樣。 

  第一、處理婆媳關係,不少人容易走兩個極端。一是放任不管,老人愛怎麼著就怎麼著。二是什麼都管,老人說什麼做什麼都不稱心。單是從方法論角度說,如此做法肯定不妥。由於臨時組合,婆媳之間缺乏溝通基礎,容易產生矛盾是十分正常的。對於同居一起的公婆,媳婦不能事事都干涉,也不能放任不管。特別對於一些原則性的問題,比如溺愛孩子的問題,要勇敢地堅持原則,努力改變老人的觀念。

  畢竟時代不同了,老人也應該與時俱進。切莫一味顧及老人臉面而聽之任之,到頭來害的可是孩子。而且還會導致矛盾加劇,以至於今後不可收拾。但改變也得講求方法,就是態度上要堅決,方法上要委婉,不能因為一件事鬧僵關係。切記:老人不是學生,可不喜歡小輩們給自己上課,順勢利導很重要。 

  第二、俗話說得好,世界上有兩件事最難。一是把別人口袋裏的錢裝進自己口袋,二是把自己腦袋裏的思想裝進別人腦袋。所以說,改變一個人是不容易的,尤其要改變一個世界觀、人生觀、價值觀已經頑固成形的老年人。為此,對於一些非原則性的問題,比如照顧孩子生活的方式方法問題,如果不易改變或不能改變,那麼作為小輩份的媳婦,就要學會適應了。

  其實只要過了思想關,有時會突然發現,原來按照公婆的意思行事也挺好,也沒什麼不妥。任何人都不是聖人,況且公婆的生活經驗肯定要比年輕人豐富。要相信自己,也要相信公婆。實踐雄辯地證明,惟有信任才能和睦相處。

  切記:不要認為自己總是對的。只要有這個想法,其實就是錯誤的開始。生活中,適應是最大的智慧和能力。 

  第三、適應並不是一件易事,這和每個人的適應能力有很大關係。有的人很會調整心態,對外界刺激適應能力很強。而有的人卻比較封閉,追求做一個獨立而完整的人,很難和外界融為一體。所謂道不同不相為謀。在這種根本無法心情愉快共處一事的情況下,就只能採取寬容策略了。自己不想做,也不要擋著公婆做。

  如果怕公婆的行為影響自己的情緒,這時候倒可以採取放任的態度,躲到一處享清閒。這樣做,雖解決不了矛盾,但可以減少因情緒互動而導致矛盾升級的可能性。也就是人們說的,“惹”不起就“躲”!切記:要學會抓住主要矛盾,在生活中,一家子和諧相處是最根本的。與此相比,其他一切都不重要。切莫為了幸福而去製造矛盾。

 

男人性女人愛,盡在愛樂園愛樂園(www.iilove.tw)

 

情愛樂園 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

愛樂園_www.iilove.tw_0097.jpg  

1、拿兒子當命的婆婆

  上文已述,拿兒子當命的婆婆可稱“十大可怕”的綱領,道理很簡單,因為拿兒子當命,誰奪走了兒子,就是要了命,那是潑了命也要爭得。戰場就在飯桌廚房衣櫃客廳,隨時隨地擦槍走火以至局部戰爭最終形成全家人捲入無一倖免的核災難。這不是說服做思想工作就能解決的。看有人留言,說對婆婆多說說好聽的多送禮物多忍讓就能求相安無事,我只能把她當成是缺乏實戰經驗憑空想像就在這兒瞎下指導棋的傻孩子,聽沒聽過毛主席的教導:革命不是請客吃飯。沒有這麼簡單。因為愛無理性。因為在這種處境下,兒媳的存在就是錯誤。遑論你是誰。如果嫁給這樣的兒子,要做好N年抗戰的準備,說的再明點兒,做好經過一番血洗,一方把另一方徹底打服,繼而形成一種新的平衡為止的心理準備。每晚回家,當我們望著樓房裏散射出的萬家燈火,有多少家庭正在上演著這樣重新洗牌的戰爭?

  2、意見領袖型的婆婆

  一般意見領袖型的婆婆,在家中掌握話語權已經好些年了。任何事情已經形成了一整套顛撲不破的管理模式。小到衣服怎麼疊,青菜怎麼洗,冰箱哪層放什麼,什麼時候睡什麼時候起,大到哪個親戚不走動哪個人少理,送什麼禮請什麼客…兒媳來了,把自己娘家的一套帶來了,更甚至如果兒媳在家中嬌生慣養說一不二,誰都搞不掂只有搞掂娘家媽本事一流就如同雙面膠裏的胡麗娟,那重新瓜分話語權的鬥爭可想而知會多麼慘烈。

  3、拿自己不當外人的婆婆

  拿自己不當外人的婆婆有一大標誌,就是提起來從來都是:這是我兒子家。從來不說:這是我兒子媳婦的家。我這不是摳字眼,這麼說就是這麼想。你看雙面膠裏的公婆,那個複式的小洋房,旗幟鮮明始終如一地認定那是我兒子的!麗娟的很多難聽的話,照我看,多是針對此而來。拿自己不當外人,最大的隱患就是進門就做主,再趕上一個意見領袖的脾氣…以下略去好多萬字。

  4、潔癖的婆婆

  愛乾淨是有一個人有尊嚴的表現,是人的一大優點。但是,到了潔癖的程度,就變成婆媳矛盾最多發的路段。說起來還要賴婦女解放力度太大,把對女工女紅家政等一系列家庭婦女的必修課都革命掉了,而家務社會化的步子又過大,再加上現在的兒媳們賺錢養家的現實責任和壓力都在那兒明擺著,所以,不敢開衣櫃因為怕東西流下來的情況在兩三口之家裏不少見。而潔癖的婆婆,看著黢黑的鍋底和碎頭髮蓋滿的淋浴間的下水蓋會不會馬上惡向膽邊生?

  5、自己的事再小也是大事的婆婆

  這樣的婆婆,有一個最大的特點就是以自我為中心,兒媳責無旁貸。而且這樣的中心會無限的延伸。比如雙面膠裏,婆婆自己的事老伴的事自不必說,婆婆的女兒的丈夫的事,也是兒媳的責任,兒媳如果不從娘家媽家想出辦法整合出資源來,就是對兒子不忠,對婆家不孝。再加上表達的方式上過於強勢,兒媳不說一句話都難——憑什麼呀?

  6、自視甚高的婆婆

  真人真事。我有一個姐妹淘,痛苦萬狀地說起她的婆婆大人,年輕時曾是全國數得著的美女,雖然出身在江南小城的文工團,卻坐著大火車進了中南海陪毛主席跳過舞!接著,這位小鎮公主的玉照,上了謝鐵驪的辦公桌,一部古典名劇的女主角幾乎已經敲定是婆婆出演了!可惜,隨之而來的文革破滅了婆婆成為第二個謝芳做電影明星(圖庫、文章)的夢想,文工團解散了,婆婆最終以一名音樂編輯的身份退了休。退了休的婆婆來到兒子身邊,做的第一件事就是找准兒媳談話,不同意兩人的婚事,理由很簡單,兩個人事業無成,自己的人生理想要靠兒子實現,談婚論嫁太早。鬧了好幾年,兒子終於出人頭地,我的女朋友也幾乎等到心死結婚只是為了給自己這十年的青春一個交代,玩世不恭的心態下,完了婚。已經三十多的女友急著要孩子,婆婆又出來反對:我兒子正在事業爬坡期,他要達到中國第一全球第N指日可待,不能用孩子絆住手腳。這樣過了兩年,女友日漸憔悴,天天像祥林嫂一樣嘀咕:再等,就老到生不出了。

  自視甚高,務必在兒子身上實現自己的人生理想,這樣目標高遠的婆婆,腳下踩碎的是別人過凡人日子的權利。

  7、懷疑一切的婆婆

  對於這種不自覺地做了尼采傳人的婆婆,最大的熱情就是給自己的假想敵編故事。真人真事,我的另一位姐妹淘,氣急敗壞地說婆婆總是懷疑她背著兒子幹了好事,用各種方式進行刺探。某天,婆婆又一次突擊檢查不告而訪,正趕上我的女友她的兒媳在衛生間洗澡,趕緊擦個半幹,圍上浴巾衣冠不整來開門。婆婆進來表情怪異,女友全身滴水來不及招呼狼狽返回衛生間繼續擦幹,客廳裏卻不見了婆婆大人。尋了半晌,忽然發現婆婆蹲在她的臥室床邊,正撩開床單往裏張望。害得女友當場駭笑。

  當然,這只是婆婆中的極個別現象,大部分婆婆還是象我奶奶我婆婆那樣,給兒媳做了紅燒肉或紅果醬再自己搭公交千山萬水送到嘴邊,對兒媳慈恩滿滿的婆婆。但是,惡婆婆,還是一個世界性的現象,不信,去看三毛的《婆婆大人》,那是西班牙版的雙面膠,精彩極了。

 

男人性女人愛,盡在愛樂園愛樂園(www.iilove.tw)

 

情愛樂園 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

愛樂園_www.iilove.tw_0096.jpg  

“婆媳關係”這個話題,對已進入婚姻圍城的朋友來說,是諱莫如深非常敏感的一個辭彙。

  相互尊重與諒解

  婆媳之間的相互尊重要求雙方有事全家協商處理,如經濟開支、如何教養第三代等要共同商量,養成民主家風;而屬於個人的“私事”,則應互不干涉,個人享有“自主權”。作為媳婦,要多尊敬婆婆,因為婆婆年歲大,管家或教孩子的經驗豐富;做婆婆的也不要總是在媳婦面前擺架子,要看到兒媳的長處,多尊重兒媳的意見,特別是教養孩子的問題。也就是說雙方要相互配合,彼此尊重。婆媳長年生活在一起,難免會發生一些不協調的事情,這時就更需要雙方相互諒解。

  有分歧時回避矛盾

  婆媳之間一旦發生摩擦,不管孰是孰非,作媳婦的一定要先忍讓,萬不可針鋒相對。婆婆說什麼,只管聽著,等事後雙方都心平氣和了,再探討矛盾的起因與解決方法。這樣一來,婆婆面子十足,自己今後也會想法子彌補自己的過失,你在婆婆眼中更是一個識大體的好媳婦。

  物質上的孝敬與情感上的交流

  上了年紀的人,感情相對脆弱,怕孤獨,愛嘮叨。作為媳婦,如能與婆婆多聊家常、多做家務,多買點老人喜歡吃的東西,會極大地安慰老人那顆孤苦之心。除了物質上孝敬之外,還應注意和婆婆搞好感情交流,消除心理上的隔閡。因此,做媳婦的平日裏要經常向婆婆問寒問暖,每逢老人身體不適,更需悉心照顧。特別是碰到教養孩子方面的問題,做媳婦的不管如何做,都應該和婆婆通報一聲,讓婆婆也有滿足感。

  發揮兒子的仲介作用

  婆媳關係本來就是親子關係與夫妻關係各自的延伸而形成的一種新的家庭人際關係,兒子在婆媳關係中扮演著“仲介”角色。兒子可以幫助婆媳進行心理溝通。例如平日家中有什麼關於婆婆的好事,兒子可以多叫妻子出面,母親過生日,買了東西叫妻子出面送給老人等。這些策略都有助於婆媳之間的情感交流。

 

男人性女人愛,盡在愛樂園愛樂園(www.iilove.tw)

 

情愛樂園 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

愛樂園_www.iilove.tw_0137.jpg  

1.先不說孝不孝敬,最最少懂得尊重。要是非常孝敬,那當然好。但是,理想不太悲觀。關於許多家公家婆來說,媳婦孝敬可遇不可求。好,先不說孝不孝敬。最最少,也要懂得尊重吧。尊重家公家婆的日常起居,尊重家公家婆的自我選擇,尊重家公家婆的心理空間,尊重應該尊重的。見到你尊重,家公家婆也會尊重你,從而寵愛你。

  2.會做家務,即便很少做。

  這年頭,做家務的媳婦越來越少,做家務的家公家婆卻越來越多。家公家婆成了保姆,給全家人做吃的,給全家人洗穿的,給全家人清掃衛生,給全家人澆水養花,給全家人幹這幹那。媳婦呢?則比公主還悠閒,以至對家公家婆頤指氣使。其實,媳婦少做家務沒什麼大不了,由於家公家婆願意。但是,什麼家務都不做或者不會做,問題就大了。家公家婆肯定會這樣想:哪天我們都沒了,這樣的媳婦能打理這個家嗎?

  3.有本人的工作,不吃丈夫軟飯。

  作為男人應該努力鬥爭,持家護家。作為女人也同樣。丈夫娶你回家,不是讓你四體不勤五指不動飯來張口衣來伸手。即便丈夫同意你這樣,也有才能讓你這樣,你也最好別這樣。由於家公家婆不喜歡。丈夫是他們的兒子,兒子單獨艱辛鬥爭會讓他們心疼。你是媳婦,就應該和丈夫攜手鬥爭,至少得有一份本人的工作,不論工作好壞。女人,怎能老吃丈夫軟飯呢?

  4.好好愛丈夫,珍惜愛情婚姻家庭的幸福。

  好好愛丈夫,是天經地義的。難道,娶個媳婦回來是為了讓她愛別的男人?可是,中國離婚率的日漸增高,充沛證明了媳婦與丈夫之間問題的嚴重性。當然,義務在於雙方。但是,在家公家婆的心裏,媳婦方面必需首先做好。不能招蜂引蝶,不能水性楊花,不能紅杏出牆。要真心看待丈夫,要仔細照顧丈夫,要忠實保護丈夫,要珍惜愛情婚姻家庭。

  5.睦鄰友好,不與人樹敵。

  只需是家庭,就必定有鄰居,遠近不同而已。與鄰居和睦共處,是家庭高興的一局部。媳婦,是家庭重要的交際主人,得好益處理與鄰居的關係。要是媳婦與鄰居為敵,不高興的不只僅是鄰居,不只僅是媳婦,還有家公家婆。也就是說,媳婦是整個家庭的代表,不能馬虎啊。

  6.留意本身舉止形象,別丟大家臉面。

  媳婦切記:同在一個家庭,榮譽與共。所以,在舉止形象上,得非常留意。不能蓬頭亂髮衣衫不整過於花俏,不能手腳粗魯言語卑鄙過於放肆。反正,不能丟大家臉面。假設你表現過火,他人肯定會念叨著你家公家婆的名字,道,他們的媳婦真不像話。

  7.和孩子做朋友,不隨意打罵。

  假設沒有孩子,能夠不理會這一點。但是,沒有孩子的應該不多吧。要是沒有孩子,家公家婆肯定不稱心。要是有孩子,也得好好看待,不然家公家婆也會不稱心。假設整天打罵孩子,弄得嘰嘰喳喳雞犬不寧,家公家婆怎會溺愛你呢?所以,還是和孩子做朋友吧,嚴厲請求無可厚非,但是不要隨意打罵。

  8.別三天兩頭往娘家跑,不在娘家說家公家婆壞話。

  嫁人了,就意味著具有兩個家。一個娘家,一個婆家。兩個家同樣重要,不能偏頗。但是,理想中不偏頗的很少,多是重娘家輕婆家。原本說,閒暇時往娘家跑跑沒什麼大不了,聚聚娘家情嘛。但是,要是三天兩頭往娘家跑就有點說不過去了。他人看到一定很疑惑,以為婆家不好呆。退一步說,這也沒什麼大不了,喜歡跑就跑嘛。但是,千萬別在娘家說家公家婆的壞話。很多媳婦都犯這種低級錯誤,以為家公家婆聽不到。其實,壞話傳千里,耳朵再聾的家公家婆究竟也會聽到。如此一來,家庭戰爭跟著來。

  9.在經濟上,不和家公家婆錙銖必較。

  許多媳婦之所以和家公家婆吵架以至打架,基本緣由只要一個:錢。說得文雅點,叫經濟。在經濟權上,終究應該怎樣和家公家婆瓜分呢?每一個媳婦都在日夜思索著。其實,做法很簡單。是你的究竟是你的,別那麼猴急。特別不要和家公家婆錙銖必較。家公家婆一天比一天老去,你就不能讓他們的餘生過得高興點?再說,就算他們在經濟上如何霸道,最終還不是留給你們?不留給你們的概率很小很小。

  10.長得美觀,又精明能幹詼諧有趣。

  媳婦長得美觀,家公家婆當然喜歡,畢竟這是本人兒子的榮耀。可是,媳婦不只僅是裝點門面,還得有點才能。不然他人會看不起。最好,還詼諧有趣,可以逗得全家人整天笑哈哈。這樣的媳婦,保證沒有哪個家公家婆不溺愛。要是不溺愛,那就是家公家婆有問題,不是你的錯。

 

男人性女人愛,盡在愛樂園愛樂園(www.iilove.tw)

情愛樂園 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

愛樂園_www.iilove.tw_0136.jpg  

沒結婚前,高靜也曾想過和婆婆的相處問題,她聽說過很多故事,知道婆媳矛盾亙古以來不可調和,但高靜總安慰自己:沒事兒的,只要我對老公好,對老人好,肯定不會出錯……

  然而,現實總是比想像殘酷,儘管小心翼翼,儘管一忍再忍,婆媳大戰還是不可避免地爆發,丈夫夾在中間像個可憐的紙片人,左右為難地看著兩個最親近的女人針鋒相對。

  高靜開始後悔自己當初的天真:也許,我早就應該強硬起來。

  匆忙結婚大錯初鑄成

  人家都說家醜不可外揚,我一直也是這樣考慮的,可實在憋得難受,再不說出來也許哪天就會崩潰,說出這些事情不是為了撇清自己,只想讓大家評評理:究竟是誰造成了今天的局面。

  我和曉勇是自由戀愛,他的家庭條件並不好,工資待遇很一般,學歷也沒有我高,當初之所以看上他,全是因為他的老實可靠。可這老實有時也是懦弱的代名詞,我們婚後,曉勇的懦弱無能更是表露無遺,這從我們的現狀就能看得出來:娘家和婆家都在這個城市裏,我帶著孩子住在娘家,曉勇和婆婆住在他們家,一個在最南端,一個在最北端,相距10多公里,曉勇每天在兩個地方來回穿梭。

  為什麼我和老公不能住在一起?為什麼結了婚還要這麼辛苦?說來說去都是婆婆的錯。

  婆婆是個要強的女人,一輩子好勝,年輕時是出了名的“惹不得”,偏偏公公是個懶惰的人,兩人天天吵架。後來公公被逼得沒法,去工地上給人幹活,也是倒楣,竟被憑空落下來的一塊磚砸住腦袋,從此成了殘疾人,至今無法說話,只是吃飯、睡覺。現在公公就靠吃救濟過日子,吃喝拉撒都在一間小屋子裏,婆婆早已和他分房居住,像是同一屋簷下的兩個陌生人。

  我和曉勇戀愛時,婆婆天天催促著我們結婚,當時我不肯,想等他們家拆遷完畢,拿到賠償款後再辦事,一來是手頭寬裕些,另外,也能讓孩子有個相對輕鬆的成長環境。可婆婆不樂意,當時就發話了,她說她兒子拖不起。

  胳膊扭不過大腿,我和曉勇還是按照婆婆的意思去領了證,沒過一個月我就懷孕了,但那會兒婚禮還沒有辦,房子也沒有裝修,一切都得趕著來。為了趕時間,什麼都節省了,包括彩禮,曉勇家不算寬裕,只給了我十萬塊錢。我從不敢跟別人談起這件事兒,真的,怕人家笑話,我身邊的哪個朋友結婚時都要收個二三十萬的禮金。

  婚禮的一應費用是我和曉勇自己負擔,沒要婆婆一分錢,當然,要了她也不會給。雙方家長商量婚事時,婆婆藉口身體不好,從沒去過我家,後來還是我媽去婆婆家給我送嫁妝,兩人才算見了一面。婆婆就在家裏做了幾個小菜,簡單招待了一下。說實話,當時我心裏就有些不高興,但還是忍了。

  寶寶出生,奶奶不上心

  結婚了,我住進婆家,噩夢就此開始。我的身體一直不太好,懷孕五個多月的時候不小心感冒,咳嗽個不停。婆婆過來跟我說:“你別咳嗽了行不行,對孩子不好。”我當時就愣了,咳嗽我能控制得了嗎?我就跟婆婆解釋,說怕對孩子有影響,一直沒有吃藥,所以會好得慢一些。婆婆一臉不高興。

  婆婆就是這種人,不懂體貼,只跟錢親,甚至對自己的兒子,婆婆都不是特別上心。曉勇跟我說,這麼多年來,婆婆從未給他買過一件衣服,沒給他做過一頓好飯,每天都是敷衍著過日子。反過來,婆婆還天天埋怨曉勇不孝順。其實,曉勇已經不錯了,前段時間還給婆婆買了個按摩儀,可婆婆不用,說他亂花錢。另外,我和曉勇都是宅一族,每天下了班就是窩在家裏上網,很少出去逛,婆婆便又看不慣了,說我們天天只會浪費電,沒事兒不會早點睡覺。我真的無語了,難道錢是靠睡覺省出來的嗎?

  每天聽著婆婆的嘮叨,心情都好不起來,幸好有肚子裏的寶寶給我做伴,我一直安慰自己說:等孩子出生了,奶奶把全部心思都放在他身上,就不會有這麼多牢騷了。然而事實證明,一切不過是我的一廂情願。

  很快,孩子出生了,是剖腹產,在醫院裏住了一個星期。陪床的是曉勇和我媽,婆婆沒來,她說自己身體不好,我知道,她的那些毛病都是婦女病,自己造成的,你都想像不到她的個人衛生有多糟,洗臉、洗澡、洗腳都是一條毛巾,一個盆,而且從來都是盆浴,常年如此,能不生病嗎?但是,不管怎樣,婆婆的這個理由很強大,於是,她便順理成章地把所有責任都推到了我媽身上。

  我媽心疼我,怕我落下月子病,便跟曉勇和婆婆商量了,想讓我回娘家坐月子,婆婆一口應承,像是送走了燙手山芋。在娘家的那段時間裏,我和我媽都非常疲憊,孩子很難帶,每天晚上都要哭鬧好多次,每次都是我媽起來哄他。為了把我和孩子照顧好,我媽甚至辭了工作,一心一意當保姆。與之形成強烈對比的是,我在娘家的這一個月裏,婆婆竟沒露過一次面,好像那個尚在繈褓裏的寶貝跟她毫無關係。

  孩子滿月後,我又回到婆家,那時我的刀口發炎,一直不能癒合,婆婆實在沒有辦法,便承擔起了帶寶寶的任務,可僅僅三天的時間,婆婆就吵著受不了,她跑來跟我商量,想讓我再回娘家住幾天。沒辦法,為了孩子,我只能答應她的要求,可我心裏一直不平衡:孩子是姥姥帶的,作為奶奶,你做些衣服、尿布什麼的總行吧,可婆婆什麼都不管,只是嘴上說得好聽,每天都把心肝寶貝之類的話掛在嘴上,可從未見她為孩子付出過什麼。

  照顧家庭,全靠娘家幫

  這次,我在娘家一住就是兩個月,婆婆依然沒來看過孩子,連電話都不曾打過一個。後來我媽托曉勇帶話,說老讓我住在娘家不合適,婆婆這次發話讓我們回去。

  孩子已經百天了,我的身體也恢復得差不多了,所以,照顧孩子的事情都落在我一個人身上。我們家的這個孩子特別愛哭,沒有辦法,尤其是半夜裏哭,接連哭了幾天,婆婆又不高興了,她說:“寶寶為什麼晚上哭得這麼厲害,像是有人在打他。”我哭笑不得,總不會是我半夜虐待自己的孩子吧?我忍著沒回嘴,婆婆便又去跟曉勇抱怨,曉勇聽了只是勸她別操心。唉,碰見這種婆婆真是無理可講。

  過了幾天,我媽想孩子了,過來探望。婆婆便把我媽拉過去談心,說孩子太鬧,晚上睡不好,“我看他媽也不會照顧,你得多教教她”。我媽滿口應承,婆婆便得寸進尺,她說:“你以後多來幾趟,孩子主要靠你了,我身體不行,他媽又沒本事。”我當時真的惱了,有這樣說話的嗎?我怎麼就沒本事了?孩子沒吃沒喝嗎?孩子生病了嗎……

  那幾天,心情特別糟糕,不想跟婆婆多說話,孩子也是自己抱,儘量不讓她碰,生怕“累壞”了她的身體。其實婆婆也不喜歡抱孩子,如果她堅持帶他出去,那一定是去炫耀了,給周圍的鄰居們顯擺:看,我們家得了個大孫子。除此之外,她很少跟孩子待在一起。但是,我抱孩子的時間久了,婆婆便又開始挑刺兒,她說我不帶孩子出去玩,天天窩在房子裏,孩子見不到世面,曬不成太陽……我懶得跟她理論,當時是冬天,大人在外面都受不了,何況是個小小的嬰兒。

  我滿心的委屈只能跟曉勇和我媽傾訴。其實,曉勇對婆婆也不滿,暗地裏說過她,但沒用,婆婆誰的話都聽不進去。後來我媽跟我說了,實在難受就回家住吧,家裏隨時歡迎你。我聽了心裏更難受,覺得欠我媽的太多,當初我因為懷孕辭了職,曉勇的工資也不高,我媽一直堅持每月補貼給我們10000塊錢,等於家裏的生活費,孩子的奶粉錢都是我媽在支撐,可婆婆呢,她揣著明白裝糊塗,不拿錢也就罷了,甚至連一句暖人心的話都沒有說過。

  婚後分居究竟誰的錯

  日子勉勉強強地過著,但很快便出了一件大事,導致我和婆婆徹底翻臉,人忍得太久一定會爆發。和曉勇結婚到現在,我曾無數次做噩夢,夢見和婆婆鬧翻,每次都是驚出一身冷汗。而現在,這個夢終於成了現實。

  事情是這樣的。那天曉勇不在家,到了中午時,我在家裏做飯,婆婆抱著孩子在門口遛彎兒。飯做好了,已經12點多了,還不見婆婆回來,我出門去找她。門口空蕩蕩的,一個人影也沒有,我就奇怪了,這一老一小能跑到哪里去?我往後面那條街找過去,果然,遠遠地看見婆婆和另一個人坐在樹下的長條凳上。走到跟前,我忍不住大吃一驚。和婆婆坐在一起的人是後院的于嬸,孩子在婆婆的懷裏坐著,于嬸手裏拿著個燒餅,咬上一口,嚼爛了,然後再嘴對嘴地送到孩子口中。我的血一下子湧上頭頂,于嬸一家人都有乙肝,她的大兒子前段時間還因為這個病被廠子給退了回來,婆婆也太不小心了,怎能讓于嬸給孩子嚼燒餅吃?

  我一把將孩子從婆婆的懷裏奪了出來,氣急敗壞地大喊:“你有病啊,怎麼讓別人給小孩子嚼東西吃?”婆婆先是愣了一下,然後騰地一下蹦起來,大概,這輩子沒人對她這樣說過話。婆婆指著我的鼻子大罵:“你是什麼東西?竟敢這樣厲害,當初要不是你有了孩子,我會讓你進我的家門?”婆婆的話讓我氣血翻湧,見過不講理的,沒見過這麼不講理的,當初可是你逼著我跟你兒子結婚。婆婆不依不饒,一邊上來搶孩子,一邊還在罵:“滾回你的娘家去吧,把孩子還給我……還真把自己當回事兒了。”

  積攢了很久的怒氣一下子爆發出來,我再也忍不住了,三步兩步地跑到街當中,大聲吆喝起來:“大家快來看啊,我婆婆欺負人啊,不伺候媳婦坐月子,不帶孫子,她孫子的百天都是在姥姥家過的,現在她要攆我滾了……你們見過這樣的婆婆嗎……”婆婆從路邊撿了把破掃帚追過來打我,一旁看熱鬧的人拉住她……

  那天一條街的人都被我們驚動了,勸架的勸架,看熱鬧的看熱鬧,婆婆邊拍大腿邊哭,把她前八年後八代受的苦都講了一遍,罵曉勇不孝順,娶了個妖精回來害她。我當天就帶著孩子回了娘家,到了晚上,曉勇也跟了過來,他不是來接我回家的,他囁嚅著說:“在這裏住著挺好,省得回去都生氣。”我知道,一定是婆婆讓他說的,她不想讓我再回家。在她眼裏,我就是個徹頭徹尾的潑婦。

  就這樣,我在娘家一住就是半年,這半年裏,沒人再提讓我回去的事情,曉勇每天在兩個地方來回奔波,家已經零散,不再像個家。我真的恨婆婆,為什麼要讓自己的後人過得這麼辛苦?即便不為兒子,難道就不能為了孫子退讓一步嗎?有時候我也在想,也許是我當初的軟弱讓她以為我太可欺,一忍再忍,卻忍成了今天的局面,早知如此,我當初就該強硬起來。

 

男人性女人愛,盡在愛樂園愛樂園(www.iilove.tw)

情愛樂園 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

1 2

您尚未登入,將以訪客身份留言。亦可以上方服務帳號登入留言

請輸入暱稱 ( 最多顯示 6 個中文字元 )

請輸入標題 ( 最多顯示 9 個中文字元 )

請輸入內容 ( 最多 140 個中文字元 )

請輸入左方認證碼:

看不懂,換張圖

請輸入驗證碼