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關於金錢

  瞭解他對金錢的態度以及婚後如何分配自己的存款——一個人對錢的看法反映的是他的本質。

  菁菁從未與男朋友談過金錢的問題,她覺得談錢很傷和氣,並且想當然地認為婚後丈夫會將工資卡交給自己。結婚後,丈夫不僅財務保密,還責怪菁菁亂花錢,兩人經常因為誰付月供、要給父母多少錢吵架,只要一談到錢,他就像變了一個人。

  婚前應該知道的事兒

  1 他對AA制的看法。你可以嘗試提出吃飯時各自買單,若他坦然接受,說明他也可能想要跟你AA婚後的家庭支出,從物業水電到月供、撫養子女、贍養父母。

  2 結婚前,你一定要找機會讓他為你花一大筆錢。所謂一大筆錢,不是足夠使他破產,而是多過他平日裏捨得為自己花的五至十倍。請暫時忘掉節儉是美德,一個戀愛時過分節儉的男人,往往只是認為不值得為你付出金錢以及其他任何東西。

  3 當錢不夠用,他首先想到的是多賺錢還是削減開支?這個問題有助於定義他是一支開拓型潛力股,還是一支保守型藍籌股。兩個都不錯,但對於物欲旺盛的女性來說,潛力股將來更有助於滿足你的需求。

  關於心血管

  工作壓力大、生活節奏快,心血管疾病已經成為威脅人類的主要殺手。與不堪一擊的心臟相比,不堪一擊的神經同樣屬於心血管。男人的憂鬱、弱小、孩子氣、小心眼會被生活無限放大,儘管老公是女人的第一個兒子,女人卻絕不可用找兒子的標準去找老公。

  籌備婚禮期間,藍莉有機會頻繁接觸未來老公的同事與朋友,發現他與他們在一起時,憤世嫉俗,滿嘴髒話,與他走得最近的朋友,不是失業就是準備失業。藍莉對結婚猶豫起來,她發現其實自己並不完全瞭解他。

  婚前應該知道的事兒

  1 他的朋友是什麼樣的人。朋友就是我們的鏡子。如果你與他總是獨處,在一起無非是打情罵俏,卿卿我我,那麼你所瞭解到的他,只是他的五分之一。

  2 他如何看待壓力與挫折。如果他總是感覺壓力巨大,只能說明他抗壓能力差,如果他總抱怨懷才不遇,只能說明他情商低,如果他總說自己很忙,只能說明他不擅於管理時間。每個人在生活中遭遇的問題,其實都是自己本身的問題,而每一個Loser都習慣於將罪責推到他人身上,今後婚姻生活出現問題,他一定只會責怪你不夠愛他或脾氣太臭。

  關於雙人床

  有人說,貞操是女孩最好的嫁妝。這話聽起來夠文藝,隨之而來的問題卻是,倘若女孩帶著這個好嫁妝結婚,卻發現男孩無力收取這份嫁妝,是否要貞節到死換一個牌坊?

  結婚前,Clair知道男友的性能力很平常,但她想自己要求也不算強烈,旗鼓相當倒也相得益彰。讓她沒料到的是,婚後,丈夫衰退的速度遠遠快於自己的想像,更要命的是,她的欲望卻一年比一年更似春日綻放的花朵。

  婚前應該知道的事兒

  1 目前能力一般的男性,結婚後可能以加速度一瀉千里;目前能力一般的女性,至少在40歲之前,能力與欲望是逐年增長的。性愛的重要性不僅不會隨著倆人走入婚姻而終結,而是變得更加重要。即使現在,你對無性婚姻沒意見,它將來也可能成為毀滅關係的原子彈。

  2 即使你真的決定將貞操作為最好的嫁妝,也需要一兩個經驗豐富的女友,讓她們從外形與直覺上鑒定一下男朋友的床上能力。但最值得信賴的是你老媽的話。如果你媽對於你未來男友的評價是身體不好,你基本就不必追問哪兒不好了。

  說性格不合,其實還是性不合。

  在歐美雜誌看到美國的婚姻專家開列出的婚前必問的15個問題,除了信仰那一條外,我覺得每條我們都需要,技術性地排查了婚姻隱患。

  1. 我們要不要孩子?如果要,主要由誰負責?

  2. 我們的賺錢能力及目標是什麼?消費觀及儲蓄觀會不會發生衝突?

  3. 我們的家庭如何維持?由誰來掌握可能出現的風險?

  4. 我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史?包括精神上的。

  5. 我們父母的態度有沒有達到我們的預期?會不會給足夠的祝福?如果沒有,我們如何面對?

  6. 我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼?

  7. 臥室能放電視機嗎?

  8. 我們真的能傾聽對方訴說,並公平對待對方的想法和抱怨嗎?

  9. 我們清晰地瞭解對方的精神需求及信仰嗎?我們討論過孩子將來的教育模式和信仰問題嗎?

  10. 我們喜歡並尊重對方的朋友嗎?

  11. 我們能不能看重並尊敬對方的父母?我們有沒有考慮到父母可能會干涉我們的關係?

  12. 我的家族最讓你心煩的事情是什麼?

  13. 我們永遠不會因為婚姻放棄的東西是什麼?

  14. 如果我們中的一人需要離開其家族所在地陪同另一人到外地工作,做得到嗎?

  15. 我們是不是充滿信心面對任何挑戰使婚姻一直往前走?

  特別是第6條和第11條。性的問題,多做少說,或者只做不說,是中國人的一個傳統。50%的離婚是性的問題導致的,但我們不會直接說,說性格不合,其實還是性不合。但是,性不在我們傳統中的語境中。但現在時代不同了,不要以為拿了結婚證,就會幫助性生活和諧。

  我特別想說的是第11條,我們有沒有考慮到父母會干涉我們的關係?上海去年的離婚率是38%,而80後的離婚率是42%,最有趣的現象都是父母陪著來辦離婚。我在廣播電臺有一個談話節目,很多50歲左右的阿姨打進來,孩子30歲了,她還是稱為小孩。兒女的婚姻問題,她什麼都管,父母們有錢、有閑、有精力,而兒女又缺乏真正的獨立精神,那兩個人的婚姻就會變成兩個家庭的事情。

  我認為,這15條歸結起來,其實就一條,你得是真正意義上的成年人,有獨立精神,有擔當,有承受力,如果你還沒有這些,別結婚。

  我在地鐵上看到旁邊乘客拿著份報紙,有徐靜蕾的報導,她說:婚姻是你需要品嘗的最後一道菜,這也是我對婚姻戀愛的觀點。戀愛的境界是怎樣的?你需要和很多人一見鍾情,跟其中的某些人兩情相悅,最後選擇一個人白頭到老。把戀愛都談明白了,最後才結婚,不到30歲你結什麼婚?

  我現在做《婚姻保衛戰》這個節目,70後、80後的漂亮女孩,恐懼做剩女就結婚,然後就急著離。在我博客上也有這麼一個人諮詢,離婚有孩子,急著結婚。可是,你離婚的教訓是什麼呢,是沒有真正的感情?她還列了幾條標準,第一條是合眼緣,第二條是拒絕單身男性,要找離婚有孩的男人。第三條收入不能低於她。第四條,還是希望對方能主動一點兒。我覺得除了第一條,其他的條件都特別幼稚,來自於她的恐懼與對男人的無知。

  你要說愛情和婚姻的關係,我覺得就是年輕時候吃生猛海鮮,重口味,到該收心的時候吃吃白米飯也可以。對今天的剩女來說,別著急。你知道你有標準,嗓子眼細,婚姻這口飯不容易吃下去。那你先多嘗嘗,跟二十七八的年輕人談戀愛,跟40歲的也可以談戀愛。而且,我特別建議,不要管社會怎麼看,管大多數男人都怎麼想呢,就管一個,把那一個挖出來。

 

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