心理效應在情感中是很微妙的一種心理現象規律,由於其比較隱秘的特性,容易使人走入不被察覺的情感誤區。愛情本身就是一場博弈,有輸有贏,沉浸其中的男女們,往往又注重跟著感覺走。殊不知,當奇妙的心理效應與愛情產生碰撞時,也會釋放出錯誤的信號。所以說,其中之妙,全憑自身去領悟。掌握好,可以助你理性對待情感,否則,便會成為難以跨越的門檻。
名詞解讀:契可尼效應——西方心理學家契可尼做了許多試驗,發現一般人對已完成了的、已有結果的事情極易忘懷,而對中斷的、未完成的、未達目標的事情卻總是記憶猶新。
契可尼效應or初戀情結 主角:修修/女 26歲
男人和女人似乎都有解不開的“初戀情結”,總是在不經意的一瞬間擾亂平靜的思緒。大學期間,我和前男友談了兩年戀愛,可以說,女孩生命中最美、最純淨的一段時光,我都傾注在了初戀裏。然而,令人遺憾的是,初戀只是感情的前奏曲,至於以後的曲調該怎樣譜寫,彼此心裏都沒把握。最後,我和初戀男友不能免俗,成了“畢分族”。由於工作安排、理想不同、現實壓力等等,一個不起眼的導火索,都能導致感情瞬間崩塌。
分手後,我們各奔東西,雖說身居一城,卻彼此沒有來往。再往後,我按部就班地戀愛結婚,從其他同學口中得知前男友也已走進圍城。女人的心經不起刺激,即使身邊有恩愛的枕邊人,還要汩汩地冒酸水:那個女人有我好嗎?有時我也會拿前男友和老公偷偷比較,每當看見老公日漸隆起的“啤酒肚”,我會暗自思忖,前男友肯定不會這般邋遢；如果是前男友,他怎能忘掉我的生日?無意中聽到我們曾經共同喜歡的歌曲,我也會百感交集。
我的電話簿裏一直保存著前男友的號碼,卻始終不敢去觸碰,說什麼呢?莫非僅僅敍舊?或者,推翻現有的一切“重走青春”?我沒這勇氣。纏人的思念,化不開的情懷,就像飽滿細密的泡沫一樣,在內心累珠疊玉般氾濫。我深知這種情結不利於家庭,可是大道理誰都懂,小情緒卻難以自控……
●化解心理誤區:榮格在著作中早已說明,“通過情結我們可以更好地認識自己,但不要讓情結奴役我們。”走進婚姻後,千萬不能相互比較,配偶的缺點同樣會發生在初戀身上。需記住,眷戀是惡果的溫床,忘卻是養心的良方。放棄“未完成”的初戀遺憾,把握好已有果實的婚姻,才是最重要的。
名詞解讀:多看效應——對越熟悉的東西越喜歡的現象,心理學上稱為“多看效應”。也就是說,隨著看的次數增加,喜歡的程度也在逐漸加深。
多看效應or愛的火花 主角:茵潤/女 25歲
洪劍是我的上司,上班第一天,我對他就有了深刻的印象,他乾淨、內斂、溫和,正是我喜歡的類型。隨著工作中的深入瞭解,我對洪劍的喜歡愈加濃烈。我倆的友情比同事稍近,比戀人微遠。午休時,我喜歡和洪劍膩在電腦前玩遊戲,就連吃工作餐也是形影不離。漸漸地,我開始不滿足於這種“只動心,不動身”的曖昧關係,感覺自己要比洪劍的女友強百倍。
每次看見洪劍挽著他的女友,醋意就在我的心尖噴湧亂翻；他和女同事多說句話,我也會繃著臉不開心。洪劍漸漸察覺到了我不對勁的地方,男人在淩亂的關係中總會毅然抽身離去。之後,洪劍一改往日與我曖昧的做派,他開始彬彬有禮,對我保持著同事之間該有的距離。令我最尷尬的一次是,我給洪劍送文件,悄悄在裏面夾了一張電影票。誰知,我剛回到自己的格子間,洪劍就跟過來,將電影票放在我面前,禮貌地說,“你的東西落在檔夾裏了,以後仔細點兒。
”那一刻,囧得我真想去撞牆。記得剛來公司培訓時,就聽前輩們說過:大家每天在一起工作相處,除了和家人以外,同事之間是最熟稔的關係,相互最好做透明人,不要摻雜任何色彩,否則,連同事都沒的做。我與洪劍之間的尷尬,還真應驗了這句話。
●化解心理誤區:辦公室最易產生“多看效應”,熟悉的環境,朝夕相處的時間,最易擦出愛的火花。雪小禪有句話很透徹:每個人心中都有一頭不安分的小野獸,但這小野獸應該讓它一直沉睡著,醒了,就亂了。“多看效應”建立在純粹的愛情中,是一種美好；反之,會打破原有規則的寧靜。
名詞解讀:自我選擇效應——選擇了某條道路,就在這條路上走下去,並且不斷自我強化。選擇效應對人生的影響是巨大的。
自我選擇效應or戀愛中的抉擇 主角:肖寒/女 30歲
在愛情面前,我的智商為零。當初,A和B兩個男孩同時追求我,可選擇權不在我手裏,而在家人的掌控中。我本來喜歡B,可父母相中了A,他們給了我很多理由,認為嫁給A會享福一輩子。父母最瞭解我,他們的安排豈能有錯?我沒有反駁的勇氣,默然點頭,同意了這門親事。戀愛之初,我就發現A的脾氣偏執倔強,稍有不如意,便會動怒,然後抬手就打。我當時完全有可能選擇退婚,勇敢地去追求自己的愛情。可我怕麻煩,如果退婚,一是說出去不好聽,再者,現有的生活都要被打亂。想想,算了吧,也許他最近壓力太大了。
我找了許多藉口,最終還是與A走進了婚姻。可想而知,這日子有多糟糕。A對我除了家暴,便是無休止的苛責,外帶鍋碗被摔碎的刺耳聲。如果此時選擇離婚並不算晚,可我怕麻煩的老毛病又犯了,孩子怎麼辦?單親家庭對孩子影響不好。於是,為了孩子,為了別找麻煩,我依然在圍城內兜兜轉轉。剛過而立之年,可仿佛已經看到了50歲以後的樣子:暮氣沉沉的神態,對任何事都沒有熱情,在擔心麻煩的惰性中一路走下去。
●化解心理誤區:情感的選擇,對以後漫長的婚姻有著至關重要的作用,旁人的觀點只能當做建議。人生的導演是自己,這場戲的結局是悲是喜,和導演的選擇有著一定的關係。
名詞解讀:拍球效應——拍球時,用的力越大,球跳得越高。承受的壓力越大,人的潛能發揮的程度越高；反之,人的壓力較輕,潛能發揮的程度就較低。
拍球效應or爭吵的愛 主角:妞妞/女 22歲
我和男友如有爭端,誰也不讓半步,他越囂張,越批評我,越能激起我爭吵的欲望。倆人好似前世冤家,今生走到一起,就是專門負責鬥氣的。芝麻大點兒的事都能成為爭辯的導火索:我要逛街,他嫌煩,坐在電腦前,幾個小時都不覺累；外出吃飯,他要吃辣,我要吃甜,一句不合,就是一場震天響的敵我鬥爭。我好丟三落四,有一次,手機怎麼也找不著,我這裏急得滿頭大汗,他在一邊訓個沒完,說我做事沒腦子。手機最後在我的書桌裏找到了,但我的逆反心理水漲船高,抓起手機,狠狠扔在男友身上,本已偃旗息鼓的男友,立馬火冒三丈,又一輪新的爭吵開始了。
男友和我同歲,朋友們都說我倆還不懂感情,所以,才會用最原始的交流方式進行溝通。其實,我深有體會。曾經以為吵架也是愛,可每次激烈的爭吵過後,便是長久的冷戰,即使和好,感情也需要好幾天的磨合方能回到甜蜜的狀態。我曾看過一對小夫妻的“吵架公約”——要文鬥不要武鬥；請使用文明用語；雙方要輪流道歉；以事論事,不翻陳年舊賬……哈!要是我和男友能遵守其中一條,或者忍住火爆的脾氣,倆人也不會成天大眼瞪小眼。
●化解心理誤區:在某些時候,吵架的確是一種交流方式,通過爭吵,容易瞭解到對方到底有哪些怨氣或不滿。然而,凡事得有度,過度的爭吵會將好感情逐漸吞噬,如同牆壁上的劃痕,日後再去精心修補,也難遮蓋曾經的傷疤。趨利避害,不要讓手中的球因過度的潛能而彈跳得無影無蹤,應該學會張弛有度的智慧。
名詞解讀:投射效應——是指以己度人,認為自己具有某種特性,他人也一定會有與自己相同的特性,把自己的感情、意志、特性投射到他人身上並強加於人的一種認知障礙。
投射效應or被控制的愛 主角:敏熙/女 27歲
我剛結束了持續半年多的戀情,分手是阿傑提出來的,消息一傳出,我的閨蜜以及他的朋友都難以置信,甚至紛紛指責阿傑,“敏熙對你那麼好,你怎麼不知足呢?”沒錯,阿傑提出分手時,我也困惑,他卻理直氣壯地告訴我,“你像‘聖母’一樣,我受不了被你安排的生活。”原來,我的愛情失敗在自定的條條框框裏,本來是無微不至的愛,誰承想,卻成了毀滅愛情的殺手。
在這段戀愛中,我的確像個事無巨細的保姆,比如,阿傑的衣服,從裏到外,都由我來買,也不管他是否喜歡,只要他不穿,我便會不停地絮叨,最後上升到“你心裏根本沒我”的高度。另外,我愛看韓劇,一沒事,就拉著阿傑坐下來,探討劇情。可阿傑最討厭韓劇,起初,他還硬著頭皮和我神侃,再往後,我一提韓劇,他就故意打岔,不接我的話題。
最讓阿傑無法接受的是我對他交友的干涉,他厭惡我貶低他的朋友。我都是為他好,擔心他交友不慎。阿傑城府不深,他那幫哥們兒個個猴精似的,賣了他,他還給人家數錢呢。後來,凡是我討厭的,基本不讓阿傑與他們來往,為此,阿傑氣得罵我是神經病。分手時,這些都成了阿傑控訴我的“罪狀”,甚至說我是自私的女人。我實在搞不懂阿傑的心,我處處為他著想,可到頭來還是落不下好。原以為,男人都喜歡被女人捧在手心裏呵護著,可我的“聖母情結”卻嚇跑了阿傑。
●化解心理誤區:每個人都是獨立的個體,有自己的認知與理解,如果把自己的喜好與主觀意識強加給對方,很容易造成被控制的壓迫感,也難達到共鳴。愛情需要平等和尊重,切忌將“投射效應”強加於他人。
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