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35、學會樹立正確的金錢觀

我覺得這一項很重要所以提前寫。在中國人中,我算對金錢不是欲求太大的了。我身邊的大部分人天天聊的就是掙錢,掙大錢,錢錢錢,聽得我很累。整個中國的大環境也是這樣,這個我覺得正常,因為國內通貨膨脹和房價太恐怖,就醫也開銷大,所以對金錢的狂熱訴求是可以理解的。但是什麼事情都要有個度。人是很容易被洗腦的,在這種拜金的大環境中,思維就變成一定要嫁個有錢人,人生的整個幸福都是跟錢有關。

我對金錢的認識是通過不同的人生經歷獲得的。家裏條件不錯,不是大富大貴,但媽媽很會理財,所以從其實不太多的存款理出固定的收入而本金不動,好像多了份工資一樣。買衣服什麼的,我們家可能不能一下子買個很多件奢飾品,偶爾一年幾件還是可以的,所以細水長流當中,過得還算舒適。

我媽媽還給我培養了挺好的金錢觀,花錢可以,要花在刀刃上,同樣款式的衣服多買沒有意思。女人其實購物不是為了買的那個結果,而且買的過程,花時間精挑細選不是樂趣和功效也達到了麼。更重要的是要培養自己廣泛的興趣,很多女人只會購物,樂趣只在購物上面,這樣的生活單調又花錢,就窩在家裏對著電腦點點點。

我現在對購物興趣已經不大了,我要研究新菜譜,準備養狗,做瑜伽,計畫週末的露營,看博物館,逛畫廊,野餐……好忙好忙,沒時間購物了捏。

說到有錢必須提ex了,我以前以為像他這麼有錢的其實應該蠻開心的啦,要買什麼都可以買不用猶豫。但我覺得他真的很在乎錢,為什麼?他習慣了奢侈的生活了,所以必須依靠家裏,自己剛畢業時掙不了常常在Mr.Porter這樣地方購物的錢的。所以他是不能獨立的,他家裏要他做什麼,要他娶什麼樣的人,他自己做不了主,除非他狠下心來說不靠家裏了,由奢入儉難嘛。

他們家還有奇葩的爭財產劇情,跟豪門電視劇一樣。我覺得他還是挺可憐的,我想追求什麼樣的生活,想在哪個國家住還是自由的,什麼事情都有兩面性。

跟他在一起的時候,我們住過很貴的酒店,很好的餐館。但是我覺得都比不上在家我做飯,男友洗碗的甜蜜。Birkin包我很多朋友也有,說實話,我覺得超級重!單肩背會讓脊椎歪曲的有沒有!chanel包包淘寶a得差不多了吧,首飾什麼之類的,真品品質也不怎麼樣,而且chanel很多店太傲嬌,服務很差。

穿衣什麼的我以後可以教大家,我和媽媽穿衣算是貴價和便宜混搭的那種,很多人都覺得我們的衣服很貴,其實除了幾個皮草之外都不是太貴。我的一件淘寶貨100塊的,從國內贊到國外。

 

我覺得人生當中,無論是親情,友情還是愛情,如果能得到真摯的愛,真的是最幸福不過的事情。任何金錢都比不上,再多的錢也彌補不了。以前沒有小米的時候我還蠻喜歡購物發洩的,其實買了衣服都不知道穿給誰看;有了小米,我就是穿個破t恤他也要說好可愛好可愛啊,他昨天說他覺得我打嗝都可愛,哈哈。有人說貧賤夫妻百事哀,我覺得根源不是兩個人都窮,而且兩個人對追求更好的生活完全沒有動力,只知道抱怨。

掙多少錢才開心?其實這個是可以算出來的、多大的房子?什麼位置?查一下房價,根據銀行貸款利息你可以算出首付多少,月供多少。接著一個月購物花多少錢,吃喝多少,看看自己的帳單、差不多你就可以知道自己的收入需要加上多少對方的收入才夠。

36、人生的全局規劃

人這一輩子我覺得不長,不注意的話一下子就老了,所以要好好規劃。終究來說,每個人的終點都是一樣的,人生的重點不是走向哪里而且怎麼走,我就以我舉例來說我的規劃吧。

1、目標

我的目標是環遊世界,有個幸福的家庭和2個孩子,每天過得開心,多多嘗試不同的事物讓生活充實。希望能夠在離開這個世界前開慧。

2、怎麼實現目標

1)環遊世界

環遊世界需要一個人陪我和金錢。所以我要一份可以cover我旅遊錢的工作,然後一年去一個國家,20歲算起到60歲可以去40個國家了,還要一個喜歡旅遊的伴侶。

2)家庭和孩子

我要一個愛我的男人,願意跟我結婚並且同意要2個小孩。自己身體要養得棒棒的,不打胎,35歲前生第一個。養孩子需要錢,父母也想照顧好,所以自己在事業上要努力,事業上成功需要自己積累人脈和能力,多學習,多請教。一個幸福的家庭需要兩個人的高情商,學會在爭執中總結自己的錯誤。

3)每天過的開心,多多嘗試不同的事情

我要一些願意跟我一起嘗試事物的一圈好朋友。自己養好脾氣,學會正面地看待這個世界,知道怎麼過得開心。

4)開慧

這件事情很難,我也不抱太大希望,隨緣、多看書,打坐,靜心,慢慢來。

所以說自己目標要明確,比如說,想要孩子的就不要去被別人包養,打胎打到不能生小孩了。目標要明確到自己知道自己怎麼打發活在這個世界上的時間,不要下班或者上學回家,一坐就是一個坑,翻翻電視,刷刷微博時間就過去了。

一天一年地過去就老了,結果發現自己活著也不開心,事業也不怎麼樣,開始抱怨啊抱怨,把自己煩死了。目標能夠越早明確越好,有些事情過了一定年齡就做不了了,人生是不可逆的。

 

37、滾床單的問題

我覺得現在除了個別第三世界國家,也就中國還有人在乎處不處了。在歐洲和美國,男生遇到20多還是處的話,會覺得有點不知所措,畢竟女生的第一次還是挺神聖的。

我在這裏不能說處好還是非處好。破這個事情基本算不可逆的,不算人造膜的話,個別地域封建思想嚴重,我不能害你們。

處這個問題是完完全全的一個男權社會的問題,跟咱們女的屁關係都沒有。遲早要破的事情給誰不是給,第一次又不是很enjoyale的事情,你把第一次越往後拖,你能enjoy這方面生活的日子越少。處好不好,是男生說了算,對女人來說,多一些x經驗是好的。

我認為兩個人生活能夠順利下去,維持一個長期關係,x生活的和諧是必不可少的。多少人離婚時因為這方面不合適,又不好對外界講。我認識的一對情侶經常吵架,但他們從來不分,為什麼?他們吵著吵著就吵到床上了,矛盾就沒了,哈哈。

現代社會了不要覺得這個事件恥辱的事情,生理上各種荷爾蒙控制人的一舉一動,x生活的荷爾蒙和長痘痘的荷爾蒙都是x激素,沒必要在這上面還分個道德高下。最重要的事,遲早還不是要行房,婊子立牌坊的思想太落後了。

我大部分中國朋友,100%外國朋友,無論男女都覺得婚前要試一下,不好的話還可以試試能不能磨合,實在不行的話,早分手總比離婚好。好的話真心就是錦上添花了。另外,一個人愛不愛你在sex過程中也是看得出來的,不愛你的男人就只顧自己爽,爽完就滾去洗澡了,愛你的男人會想辦法讓你非常enjoy這個過程的。

38、矜持住,不要倒追

曖昧是一個很艱難的過程,還沒到曖昧的就更艱難了。姑娘們夜晚在床上碾轉反側,希望男主此時跟自己抱抱親親,回頭第二天遇到男主還是個不鹹不淡地死表情,這什麼是個頭啊?於是姑娘們說,等也不是辦法,咱們得倒追。

現在很多男人玩兒曖昧很有一套,給你眼神,或者親密小動作,或者曖昧話語,但就是不表白。這些男人跟同類女賤人一樣,不是說喜歡你,而且喜歡自己被人追,被人喜歡時候的優越感。

為什麼我反對倒追?男主分三種,愛你,喜歡你但不是太喜歡和不喜歡你的。愛你的男人遲早都會來追你的,這個道理太簡單了吧。不喜歡你的倒追也不會成功。

 

我們糾結最多的就是第二種。很多女人分不清喜歡和愛。分手分不掉的時候也會說,男主其實也喜歡我啊。喜歡很廉價的拜託!我喜歡狗,喜歡貓,喜歡長得帥的明星,這個愛是兩回事!我喜歡貓狗難道我這輩子有個寵物就夠了麼,不夠嘛。我喜歡看美女是不是我變同性戀了,不是嘛。

更危險的是,倒追行動明顯的女人很容易拿下第二種男生的,這就是所謂的倒追成功。我們幻想這樣一個情形吧,男主不太喜歡女主,嫌女主不夠漂亮,還略胖,但也不是太差,還看得過去。女主很主動,給男主做飯,給男主買巧克力,男主出差前還細心地準備了出行必備藥品。太溫暖了吧,單身的男主覺得有這樣個女人在也不錯,可以照顧自己,但還是開不了口表白,覺得自己心理還有點小疙瘩。

終於有一天女主忍不住了,逼問男主說,能不能做他女朋友。男主享受了半天好處下不了臺了,如果心硬一點的男主就叫女主打消這個念頭了,但現在很多男生耳根子還是挺軟的,於是就答應了。

就這樣他們就happily thereafter了嗎?如果男人慢慢愛上女主還是有可能的。不是呢?女主不可能聖母一輩子吧?女主弄了半天不是要男主的愛麼,輪到男主付出,他不願意了,疙瘩還是疙瘩,女主不是男主的理想型嘛。

這些還算好一點的結果,遇到壞男人就慘了。壞男人怎麼想,到手的生肉不用白不用。去嫖妓還得給錢是吧?更不說可能被傳染艾滋和梅毒呢。當有一天男主的理想型出現的時候,這樣的感情就崩塌了。

成功案例是個別的。我就說一個孫芸芸吧,她倒追誰都成功吧,不可比。而且她表白的時候是13歲,那時候20歲的廖鎮漢怎麼可能變態到追這麼小的女生。孫芸芸情商太高,家裏教得好,那麼小就知道抓緊好男人,沒有現實的可比性。

倒追成功到幸福需要自身條件很優秀+情商超高+知道怎麼消滅小三們。就像生吞刀劍一樣,僅供觀賞,請勿模仿。

 

39、事業和愛情的重心調劑

我周圍基本全是女強人,一個比一個好強,像我這種在普通人裏算好強的人,放在這種人堆就淹沒得看不見了。對於獨立的女性來說,事業和感情怎麼調整算是個大問題。

那邊加班到淩晨4點,週末還有pitch book要改,男朋友只有在家坐冷板凳咯。有男友還算好,沒有就糟糕了,什麼時候有時間date,轉來轉去每天見的就幾個同事,週末擠出時間跟人吃吃飯見見新人,一個月來認識一個人的頻率,一年頂破天12個。

我覺得女生在大力發展事業之前應該把感情搞定了再說。擇偶有時間限制,工作可寬泛了,22歲參加工作,60歲退休,也有38年呢。在找到男朋友之前,別一心撲在工作上,不著急,你有時間發揮自己能力的,先想辦法搞定了感情再說。不然等你從工作中緩過神,一轉眼已經28了,單身久了就沒心思找了,你們是懂得吧。

40、不要習慣他的好

一句話我已經耳朵聽到繭子了:你以前對我那麼好,為什麼你變了?人都會喜新厭舊的,你買了新包包總會暫時忽略下舊包包吧。說句實話,女人對於男人就如衣服對於女人,有新的有更好的總會心動的。

不要把別人對你的好,包括普通朋友甚至家人,當做理所當然。有了理所當然的心態後,你覺得過於的好不夠了,你可能會貪婪,你要他對你更好。人家憑什麼對你好啊?他有錢有閑不給自己買東西,給你買。你說不夠,誰誰誰的男朋友給她買了小香的新款,你賭氣,你擺臭臉。

 

後宮劇看得多的人都知道經常的劇情是,受寵的妃子侍寵而驕,變得蠻橫霸道,利用自己的優勢對其他妃子做出殘忍的行為,直到皇上看不下去把她給廢了。沒事兒甩脾氣的傻妞兒就是這個結局。

還有個可能性就是,你們過了甜蜜期後,他的好沒以前強烈了。這個分兩種可能,1、他不愛你了。2、他還是愛你,只是行動沒有那麼積極了。

怎麼區別這兩種情況?

這兩種差別還是蠻大的。第一種是,玩消失,回復短信頻率慢,不買禮物,不關心你死活,稱呼你老婆的路人。你質問他為什麼對你不好了,理由絕對會包括一個字【忙】。忙你妹!除非他真的最近開始創業了,新的工作任務了等等明顯的而且你知道的變化,他以前不忙,現在就忙了?!

第二種減弱的程度要比第一種輕很多,可能是不給你送花了,不主動給你買你最喜歡吃的零食了之類的。一般這種情況下,你質疑他為什麼對你沒那麼好了,他會積極挽救。你說:以前你下班都給我帶xxx街最好吃的小籠包。保准第二天他就給你買來了。

 

41、好男人和優質男是兩回事

優質男太好偽裝了,學點紳士風度就把一群沒見過市面的妹子給迷暈了。我們來假定一場約會吧,優質男提前發短信提醒你說,今天要下雨注意帶傘哦。妹子覺得,呀,男主好貼心!

兩人在約會的地點見了面,優質男穿著剪裁合身的休閒西服,帶著Burberry或者fox的長柄傘,在人群中亮瞎了眼(廢話!誰平常沒事兒看打扮得那麼齊活)。妹子說,男主好帥!

兩人準備去一家高級西餐廳吃飯,當然優質男早就預定好了位置,拉好門讓你先進門。到了餐廳座位後,給你拉椅子,等你裝逼地坐好後,再幫你把椅子推回去。席間談笑風生,說自己做了個什麼大項目啊,順便吹吹自己家族企業多麼牛逼啊。妹子這時候不暈也難了。

曾經去跟朋友喝酒,他帶來個我不認識的男生,整個喝酒過程那男生就一直展示各種花招,什麼問我的酒好不好喝,不好喝幫我換呀,說他家怎麼怎麼牛逼啊,還各種耍帥呀。老子見多了白眼都懶得翻,只覺得他腳下某奢侈品牌皮鞋的Logo尼瑪太大了,有沒有品味啊!

我不是否定優質男的這些行為和條件,而是說這些條件不能成為你決定你要這個男人的決定因素。你要這個男人是因為這個男人是好男人,其次加分的是他也是個優質男。

現在找男人都說要找條件好的,家庭富裕,自己學歷和工作優良的,我認為這是個錯誤的指導方向。這些條件指向的只有一個東西——錢,跟生活幸福的問題可能相關,但離劃等號差很遠。另外就是前面說的這些紳士風度和舉止,這種東西很容易裝的,有人一直裝到騙你上床,有人一直裝到結婚。

什麼是好男人?前面說了一萬遍的:愛你的男人是好男人的必要條件。

42、別太早入戲

 

女人就容易想多。暗戀的女人更容易想入非非,有些妹子真的想得太多了,跟我聊好多好多關於這個男人的事情,兩人偶遇每次的詳細過程,糾結這個男人是不是好男人,結果兩個人連約會都還沒約過。

我都替妹子感到累,想那麼多幹嘛,約幾次會自己再看這個人表現是不是好男人再說要不要這個人呀,又不是約會一次就要結婚了。豆油有些也是,跟我說一堆這個男人的生活瑣事,問我這個人是不是好男人,你要我猜啊?我又不是算命的。

第一個事例,我一個朋友在試圖接觸一個男人,這個男人周圍朋友都說這個沒女朋友,於是妹子想啊想,想這麼偶遇男人,想跟他聊天聊的什麼內容,折騰了好幾個月。結果最後大吃一驚發現這個男人有女朋友。她覺得大受打擊。

約會2次之前都不要把自己放進一個故事裏面。女生遇到男生總是想啊,想啊,然後就想多了。故事情節就來了,男主跟自己約了會,然後又怎麼樣啊,偶像劇情節迅速跟上。過一陣子發現後來發生的情節跟自己想想有差別,大失所望。

我覺得啊,真心想說一句【活該】。兩個人還沒有談到約會,就不要想像自己跟他一起看電影的情節。交往後也是,自己瞭解的情況應該和實際發生的事情同步,不是自己想像,也不是他做的保證。他叫你老婆,不要真以為你們兩個是已婚夫婦了。

說實話我很討厭叫老公老婆什麼的,太容易給予誤導的想像的,你就真以為他就會他跪地求婚?他沒真的把戒指擺在你面前,你就別一心認定他就是結婚物件。他都沒認定你為你他老婆,跟你求婚,你認定他為老公不是自作多情是什麼?

 

43、請把前女友鎖進寒冬

前女友與相關話題出現的頻率就像寒冬一樣,至多是一年一次。對待前女友,我對小傲嬌們的建議是表面寬大,內心謹慎。

準則1:絕不說前女友壞話,持中立偏正面態度

說前女友壞話絕對是忌諱。雖然你男人現在可能討厭前女友,但畢竟是他喜歡過的人,輪不到你批評。做個極端的類比吧,就像有人老是罵自己爸媽,但其他人跟著罵,他也會急紅了眼的。

他說他前女友那點不好那點好,都不要過度反應,聽著就行了。好的不要嫉妒,不好的不要跟著批評。他說前女友身材好,你不要冒酸水說其實我覺得她過瘦啦;他說前女友對他不好,你不要跟著罵,說我就覺得她是個自私裝純女。應該怎麼說?你是小傲嬌,要站在高處平和地俯視下麵。你配合他說,對呀,我也覺得她身材挺好的。她不好的地方,你就閉嘴聽著。

準則2:討論前女友的話題,一兩次就夠了

前女友話題應該是交往初期互相交代底細的時候聊的,之後沒有必要也不要再提起。這條道理很簡單,舊事本就不應該反復重提。前女友跟他的事情是過去,瞭解後就放下,糾結他們當時關係多好是沒有必要的。他既然走出來了,你就不要讓他再走回去。反之,如果他還沒有走出來,主動跟你提起前女友的話題,你則需要幫助他走出陰影,回避繼續這樣的話題。

準則3:讓他跟前女友們減少聯繫

有時候前女友的困擾不是自找的,而是男人自己理不清楚或是前女友陰魂不散。作為現任女主角,你有必要引導他減少聯繫,但不要過度指示。他也是成熟清晰的人,有些決定要做,有些感情要走出來都是他自己的事情。如果他自己沒法斷聯繫,你罵死他也沒用,還不如換人。

準則4:不要糾結,比較,給自己過不去

豆瓣上有很多名字相當幽怨的小組,比如我恨前女友前女友去死去死。很多人忍不住去偷看男友以前寫的關於前女友的空間,日誌之類的,或者自己去看前女友的微博,人人等資訊。有意思嗎?真是自討苦吃。跟前女友比相貌,比身材,比學歷,比、、、比較下,比出來的不是孰優孰劣,而是自己那顆脆弱的自信心。

準則5:尊重他心理的小黑屋

 

有人說最美好的戀情是沒有結局的戀情。像《初戀那件小事》一樣,沒有化作茶米油鹽的平淡生活,一切的記憶都留在美好當中。或許男人依然會在跟你吵架之後,默默寫上一篇博客或是在社交網路上發一條狀態,大致的主題思想就是,懷念過去,思念舊人罷了。每個人都有美好的回憶,或許是小時候第一次吃霜淇淋的驚喜,或許是與異性同桌打情罵俏似的嬉鬧。這些回憶在眼下的艱難生活對照下,愈顯珍貴。不是每個人都有本事正視困難,活在當下的。男人忍不住回憶過去,你要做的不是大吵大鬧,而且跟他一起創造更好的現在。

44、太容易說出口的承諾不是承諾

妹子你們真心要醒悟的就是好男人壞男人都會隨口說承諾,這是男人本性的事情,他們下意識的反應就是說句承諾好把你們哄住,然後再想自己能不能辦到。

好男人事例:昨天樓主把男友小米訓了一頓。起因是樓主家裏朋友催結婚,但現在交往沒多久也不可能結婚,催急了我覺得心煩。小米就過來問我什麼事情煩,我說你幫不了我不要管。他說我要幫啊,只要我能做到的,I’ll do anything for you. 我說我要結婚。他屁就不吭聲了。老子心裏冷笑,你不是do anything麼?啊啊啊?

第二天,我短信把他訓了一頓說辦不到的事情就不要隨口亂承諾。我又不是真要現在結婚,你自己好奇事兒多纏著老子要聽。晚上,他屁顛屁顛地過來給我買了晚飯,然後說你要結,現在領證也可以。

不過,樓主現在還是不結婚的。

壞男人事例:樓主跟前男友交往一年半後,提過這個問題。那時候樓主快畢業了,得決定回國還是不回國的問題。樓主家裏希望我留在國外,ex肯定要回國的,所以我想如果我要回國,肯定要結婚才回去,這樣好跟家裏交代。跟他問他準備以後長遠怎麼打算我們兩人的事情,他就岔開話題了。然後他就開始玩消失,然後就分了。呵呵呵。

所以我覺得妹子們要對任何承諾都抱著呵呵呵的心態。承諾變成現實的時候再說,呀這是個好男人。話誰不會說,口水又不要錢。

 

45、被愛與愛是良性迴圈

這一條拖了很久都不敢下筆,愛這個問題很深奧,生活中卻被太膚淺地對待,所以我常常避開談起它。愛說起來太容易,我覺得大部分情侶的感情離愛還是有距離,最多算是個很喜歡,但卻天天我愛你你愛我膩歪得慌。

在對待我愛你這個問題上,日本人算是最謹慎,最多說個喜歡你,我幾乎沒在日劇裏面看到過誰說我愛你。歐美人也算謹慎,把這三個字說出口看做兩人關係的一個里程碑。

我認為尋找伴侶的最終目的還是找到這樣一種愛與被愛的良性迴圈關係。處在這樣一個愉快關係裏,可以給雙方非常多的正能量,幫助兩個人共同成長。怎麼考量你們是不是處在這樣的關係呢?

很簡單,你見到他是不是總是覺得快樂。我收到很多豆油抱怨兩人的關係的,說句實話,我只想說,那你們兩在一起幹嘛呀!如果你跟他是圖了除了愛之外的其他物質條件,但還是關了我的帖子吧,我沒什麼好說的了。重複我之前說過的,重新找個更好的男人是比改造現在這個男人容易的,如果你沒覺得自己被愛,那還是退出來比較好。

46、女人愛自己是多麼重要

 

無論男人女人,情緒對自己人生的健康和快樂有著非常大的影響。擁有一個快樂的心態從而獲得健康,也是我們追求一段健康的感情關係的一個主要原因。這裏我不長篇大論說很多人多麼不注意自己快不快樂,而是關心別人對自己的事業成就,學歷高低,外貌諸如此類的評價,而不惜一切來追求面子活路。還是常規路線,說故事。

閨中密友情緒不好總會跟我講。蜜豆是我多年好友,她是個很會照顧別人的,也非常孝順的女孩子。她總是把別人照顧得太好,所以我總擔心她會不會照顧不好自己。

前一陣子,她跟家裏起了很糟心的矛盾,其實事情是小事,跟我們平時跟家裏拌拌嘴的原因差不多。但他們鬧得很不愉快,差不多一個月的時間裏,她睡不好,每天起來都有新的煩心事。我調停了一下也想不出停止這樣事態的辦法。結果,最後她突然查出腎病,原因就是這一陣子鬧騰的。我也吃驚不少,她原本是很健康,而且自己也注意身體的一個人。

另外一個朋友也是個很能忍的孩子。壞情緒壓在心裏,也不常抱怨發洩。結果有一天突然查出自己乳腺增生得很嚴重。要知道她才是20歲頭的小女孩呢。情緒的影響真的很大。

 

47、真愛的條件

真愛是介於現實和理想之間的。完全現實不會有真愛,因為雙方都會因為遇到更好條件的物件拋棄對方。

完全理想即使找到真愛也難守,因為兩個人情商不高或者價值體系不同,感情一觸即發後了各玩兒各的,一方是享樂型,要買這買那,一方是保守消費型,不值得東西不願意買,於是就吵架唄。

紅花與綠葉的感情是一種缺了對方都活得不差,但是有了對方活得特別好的感覺。兩個要點,我覺得是促成真愛的條件:

1、雙方互不依賴,都有很強的獨立性,自己生活,自己掙錢,自己玩都可以過得還蠻開心

獨立性太重要了。有多少感情是過分依賴對方造成壓力玩兒脫的?女生希望男生多照顧自己又要男生多賺錢養家,男生忙做不到,女生鬧男方不愛自己,吵架。

2、兩個人都懂得愛是什麼

懂得愛是什麼的人太少了。有人付出是為了回報,有人什麼都不願意付出等著被捧得像公主王子,有人覺得愛就是屁還不如多掙錢。。。

我以前認為遇不遇得到真愛這都是個概率問題,現在想來我覺得自己是誇大了這個不受自身控制的外力因素。更多的因素在於你有沒有的決策和勇氣在自己擇偶的黃金期快速找到和拿下你的真愛,也在於你自己是否有符合前面講過的條件。

48、交往很多年都沒結婚的,分手男方馬上閃婚

有人問這是什麼情況?這種情況就是這個男人不習慣沒女人的日子,但是又不覺得你是合適的結婚物件。所以不想跟你結婚,但是又沒更好的物件可以相處,有女人總比沒女人好吧。然後時機合適了,有更好的物件,立馬甩了你閃婚。

不知道我之前說沒說過,交往個2年還沒結婚的,兩個人年齡已經到了,男方對結婚這個話題避諱的,得長個心眼了,犧牲了青春當個炮灰多不值。

49、幾個悲劇倒貼女的故事

 

舉倒貼的例子是給大家講明什麼是倒追什麼是勾引。前面我說了倒追不好,不少人就開始yy了,說不能給男生好臉色看,看了就倒貼了。老娘說你是什麼大仙女好臉色都捨不得給啊,瑪麗蘇什麼呀!

正題,倒貼真心是個技術活。成功的例子我以後會八,但是這是一條凶多吉少的路。女生嘛,條件再好,倒貼了在男人眼裏就開始掉價。倒貼不一定是倒追,而且總體指一段感情裏面女人付出絕大部分的情感和心力。女主被追後反而自貶成奴的例子也不少啊。

這兩個故事,他們是誰先追誰我不知道,也不重要。第一對,男生是長得不帥也不高,要說萌還是有一些的,有點小白臉的趕腳,學校是名校,工作也不錯。女生氣質型的中上長相,學校差一些,中上,家境好。

我猜想女生可能覺得找了個名校的,發展不錯的,長相還不醜的自己覺得很滿意吧,每週打飛的過來看男生,給男生洗衣服,熨襯衫,給男生買名牌衣服,最奇葩的是還給男生買了輛賓士。結局就是男生劈腿,找了個同校綠茶婊,還覺得自己找到了真愛。

我覺得這個情節發展得非常不難預料,大學裏一路走得很順的男生都是這個套路,不費勁得到的覺得體現不了自己的優秀價值。順便說最後貌似男生根本沒還車,更不要說衣服了。

還有個女生也是交往後一直被男生壓著。男生我覺得很一般,長相醜,脾氣也不好。他們交往後我經常看見男生數落女生,女生唯唯諾諾的。果不其然,男生後來劈腿了。女生還忍氣吞聲。男生發誓說再也不劈腿了,我心想,屁,絕對會有後續無數次的。

後來男生跟劈腿物件發展成炮友了,這邊女朋友也還維持著。你要問什麼男人這麼好命?這個男人很渣嘛,不就是名校找了個工作,這些女生也都是名校啊。真是讀書讀傻了。

 

50、一朝被臨幸,十年思慕高富帥

就像很多好女生情感懵懂的時候都遇到過渣男,同樣,好男人年輕的時候也可能遇到過渣女。我覺得年輕的時候,還沒在情場試過水,不知道自己要什麼和自己能要什麼的時候,隨便交往個人是很正常的事情。兩個人各方面情況不對等也不奇怪。

這裏的女主角長相不好看,情商也不高,但是在大學初期的時候交往了一個高富帥。後來交往了三年後分手了,女生還是鐵定要找高帥的男生。我覺得她的心理就是自己以前搞定過帥哥,以後再搞定一個也是可以的。這個想法就是我以前買彩票中過,我以後也還會中的心理。有邏輯思想的女生就知道前後兩件事情是獨立事件好不好。

結果女生一心一意要找高帥的,於是蹉跎了好幾年,最後在剩下來之前找個了很不怎麼樣的男生結婚。如果那幾年她要求沒那麼高,是可以找到更好的人的。

總結一句就是自己沒看清自己,說醜一點就是沒自知之明。別怪命運不公平,醜的本來就沒漂亮的嫁好男人幾率高,同樣,全國貧困縣出生的,也沒貴族家庭的出來的過安逸舒服日子的幾率高。

 

51、完結的話

寫在最後,我覺得該說的都說了。結尾我不想多說,戀愛結婚和人生一樣,要積極努力要聰明。人生是很精彩的,很有意思的,重要的是自己要去闖,闖出人生的機會來。沒有男朋友又怎麼樣,不結婚又怎麼樣。用Andy Warhol的話說,那又怎麼樣?是啊,到頭來想想再大的困難克服了就不算什麼了。

再者就是我很喜歡中庸這個理念。人生忌諱鑽牛角尖,重在平衡。有人非要找個多金男,到頭來這個人可能不但不是非常多金,還劣跡斑斑。人在走極端的當中,會失去正常的邏輯判斷能力。

 

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